Alfândega do Fim do Mundo

Novo Blog

2010-10-22T01:02:00.000-07:00

Na montagem grotesca acima, uma cacimba acoplada a um poço quântico.

Pessoal,

Dada a minha evidente esterilidade para conceber novos textos aqui, resolvi criar um outro blog, o Cacimba Quântica. Mais informal, e não preso a um único recinto, deve me dar mais liberdade para falar de mim mesmo, expor minhas ideias e visão de mundo. Espero que possam achar alguma coisa de interessante lá.

O Alfândega continua à espera de que sarem a minha esterilidade e paralisia digital, para que eu possa postar textos aqui com mais frequência. Histórias não faltam, embora eu já tenha saído dos plantões e esteja trabalhando em uma outra área da repartição.

Abraços a todos!

Perguntas Padrão. Respostas, Nem Tanto...

2010-07-04T22:41:00.000-07:00

[foto: passaporte americano, aos pés de uma jovem cidadã]

Numa Alfândega, estamos dispostos a perguntar sempre. E as perguntas podem ser as mais indiscretas possíveis. Paciência, é a lei que manda. É mediante as perguntas certas que conseguimos identificar a situação de um passageiro que ingressa no País e seus direitos. Assim, evitamos injustiças, tais como a tributação dos bens pessoais de um passageiro em mudança definitiva ou ingresso temporário, por exemplo. Então, temos sempre um leque de perguntas padrão a fazer.

As respostas, porém, é que podem ser as mais inusitadas, maliciosas ou até ameaçadoras. Tudo depende do tipo de gente que vem passar as malas por aqui, bem como do humor em que estão. Vou dar um exemplo. Uma pergunta muito comum é:

- Há quanto tempo você está nos Estados Unidos?

Se essa pergunta encontra um brasileiro residente nos EUA, a resposta varia conforme o sexo do passageiro:

- Eu moro lá. (Homens)

- Eu mooooooro nos Estaaaaados Uniiiidooossss!!! (Mulheres)

E o porquê de uma resposta com todas as vogais longas? Não tenho ideia. Talvez o espírito de competição, inerente às mulheres, as faça ostentar a cidadania como quem exibe uma joia ou uma arma. Isso deve explicar o tom da resposta, que tem um quê de esnobe e soa até levemente ameaçador. Parabéns, cidadã americana. Porém, lamento informar que você está no Brasil. De agora em diante, são as leis daqui que terá de cumprir, o tempo todo, até que resolva ir embora. Senão leva uma multa, ou vai em cana, dependendo do que aprontar.

Mas não é essa a resposta que dou. Simplesmente repito a pergunta...

- Há quanto tempo, senhora, está nos EUA? Desde que nasceu?

- Não. Moro lá há vinte e dois anos. Mas sou cidadã americana!

Peço o passaporte. Geralmente, a maioria das cidadãs valadarense-americanas cai em si neste ponto. Algumas, no entanto, insistem em balançar a cadernetinha azul-marinho, com a águia estampada na capa. Prossigo, na minha luta incansável para informar a elas próprias onde estão.

- A senhora por acaso está ilegal no país? - Pergunto com um ar ingênuo, folheando o passaporte americano da moça.

- Ilegal? Como assim? Impossível! Como o senhor pode afirmar um absurdo desses? Eu sou cidadã americana! - Esperneia a cortesã, como se o cobiçado título a salvasse de todos os perigos e a inocentasse de todos os pecados.

- Não estou afirmando nada, apenas perguntei. Acontece que este seu passaporte não tem visto. Cidadãos americanos necessitam de visto para entrarem no País. É a lei da reciprocidade, senhora. Já que nós precisamos do seu visto para entrar lá, vocês também precisam do nosso para vir cá.

- Mas eu tenho passaporte brasileiro! Entrei na imigração como brasileira! - Neste momento, a esnobação começa a dar lugar à razão. A moça se reapresenta como made in brazil. Aparece o passaporte correto. Desperta, enfim, a incauta transeunte.

- Ah... Então a senhora é brasileira... Muito bem... Seja bem vinda!

Aqui na Alfândega não fazemos distinção de países, nacionalidades. Nenhum passaporte é privilegiado ou abre mais portas o que o outro. Mas se não for o brasileiro, pode ser que seja necessário o visto... Senão não entra mesmo.

Há Pragas que vêm para Bem

2010-06-04T00:02:00.000-07:00

[imagem: joio em meio ao trigo - ou vice-versa]

Vejo que, na Alfândega, o mato tomou conta. Aqui está parecendo o sítio onde moro. Mas para tudo tem jeito - Contrato os serviços de Renato, nosso diligente jardineiro, e também porteiro da Alfândega, para aparar todo o capim, limpar o terreno, refazer os caminhos, erradicar as pragas. Assim a Alfândega ficará bem.

Falando em pragas, emendo uma história digna de nota. Certa passageira desembarcou pela manhã, trazendo nada menos que um trio de computadores portáteis. Isso entre outras bugigangas. Como é frequente por aqui, "esqueceu-se" de fazer a declaração dos bens.

Mas essa passageira era diferente.

- O senhor há de convir que eu respeito as leis de Deus. Sou dizimista... Os dizimistas fazem tudo em honra e glória ao Senhor [com S maiúsculo...] - disse algo parecido, enquanto eu contava a bagagem.

Jesus, quando foi tentado pelo Diabo, usava as Escrituras para se defender. Eu, apesar de já ter lido a Bíblia toda, sou péssimo para guardar capítulos e versículos. Mas tentei emendar algo. Arrisquei:

- Minha senhora, na Bíblia está escrito que todo cristão deve estar sujeito às autoridades superiores, pois toda autoridade vem de Deus. Assim, a senhora deveria seguir as leis do País. Declarar seus bens também é uma forma de obedecer a Deus. - Defendi, com ares de pastor.

- Mas onde está escrito isso? - Interpelou a passageira, revoltada.

- Acho que é Romanos alguma coisa - chutei.

- Tudo bem - convenceu-se a mulher - reconheço que errei. Mas o que o senhor está fazendo comigo é uma injustiça.

- Quem é injusto, a lei ou quem a faz cumprir? - Rebati de pronto.

Filosofias à parte, continuo contando item por item. Perfumes, relógios, coisas sem uso. A mulher solta mais esta:

- Olha eu não sei de nada, mas o senhor trate de contar tudo certinho. Pois qualquer erro que cometer, Deus virá pessoalmente cobrar do senhor, no final da sua vida. Ele [aqui com E duplamente maiúsculo, por causa do ponto final] fará isso para todos os erros que cometer no seu trabalho aí.

Pronto. Rogaram-me uma praga. O que faço? Meus pensamentos entram em colapso. E se eu errar por cinco dólares? No juízo final, como isso conta? E o perdão? Ele existe para quem trabalha sem dormir, como nós?

- Senhora, "me dá licença" que eu vou ali conversar com Deus.

Ela me olhou, espantada. Saí do recinto, pelo desembarque. Fui ao banheiro, à guisa de lavar o rosto. Mas não fui onde habitualmente vou, ao lado do Duty Free. Em vez disso, fui no da parte externa, perto do ponto de ônibus. Assim, mudaria de ares e não seria abordado por mais ninguém. Lavei o rosto e comecei a conversar com Deus. Ele [de novo com E duplamente maiúsculo] nem me esperou terminar de falar, em pensamento, e já respondeu:

- Acho melhor você parar de dar papo para essa passageira. Ela está cansada, estressada e a coisa pode se complicar.

Confesso que fiquei surpreso com a resposta dEle. Foi bem prático, coloquial. Achei que ia me citar algum versículo, dar-me um sermão, ou talvez mandar alguma mensagem que pudesse transmitir a ela. Algo mais eloquente, quem sabe. Mas foi só aquilo mesmo. Poderia ser que Ele estivesse ocupado com coisa mais importante, e o caso ali não era nada para alguém se aprofundar. Muitas coisas têm soluções mais simples do que a gente imagina.

Fiz o que Ele mandou, enfim. A mulher, notando a minha mudança de comportamento, quis saber o que aconteceu. Falei a ela o que o Criador me disse. Ela, aos poucos, foi se acalmando. Como o imposto seria pago pela irmã, pediu meu número de telefone pessoal e e-mail, para que pudesse me avisar sobre o pagamento, o qual chegaria a mim por correio eletrônico. Não vi problemas em fornecer-lhe esses dados. Assim, o imposto foi pago e ela retornou para buscar as mercadorias:

- Obrigada por tudo. O senhor foi muito gentil e me atendeu bem. Peço desculpas pelo que lhe falei. Deus o abençoe, e à sua família. Sei que muita gente passa por aqui, mas de mim sei que o senhor [com s minúsculo, para evitar ambiguidades] não se esquecerá.

Realmente, não me esqueci mais daquela senhora. Só Deus mesmo [com D maiúsculo] para me livrar daquela situação, tocando o coração dela e fazendo com que uma praga como aquela se revertesse para bem.

Uma Bela Fria

2010-01-31T20:08:00.000-08:00

Numa Alfândega, é sempre bom estarmos preparados para tudo. Emerson é um funcionário preparado por natureza, e pelos anos de vivência em outros aeroportos. É bom que seja assim, seja com Emerson ou qualquer outro. Aqui no Fim do Mundo, recebemos, entre tantos, um voo vindo de Portugal e conexões de toda a Europa. E é certo que cada um dos duzentos e sessenta e um passageiros desse voo pode estar nos trazendo uma surpresa. Uma surpresa nem sempre agradável.

Uma bela mulher, acima de qualquer suspeita, chegando de Barcelona. Aperta o botão. A setinha que lhe acende ao topo, refletindo um escarlate difuso nas suas mechas castanho-aloiradas, parece ter algo a nos dizer. O bip, que acompanha a seta, soa numa coma abaixo de mi bemol, o que dói aos ouvidos bem treinados de um músico como Emerson. Mas ela, impassível, dirige-se tranquilamente à esteira de raios-X, como quem aguarda com as compras no caixa de saída de um supermercado.

Rosiany, uma operadora relativamente novata na época, mas nem por isso menos perspicaz, nos dá os sinais.

- Emerson, dá uma olhadinha, por favor. Parece granulado, mas não está muito nítido.

O funcionário da portaria faz sinal para a passageira pôr a mala na bancada. Emerson inspeciona cuidadosamente a bagagem, tentando não olhar para o decote generoso da moça.

- A senhora passou quanto tempo na Espanha?

- Vinte e cinco dias, senhor.

Uma conversa casual sempre acaba por aproximar seres de planetas tão diversos como o passageiro e o fiscal. E isso é importantíssimo, ajuda-nos a descobrir uma série de coisas. Mas o que Emerson iria descobrir naquele momento não estava na entrevista. Estava no fundo. Seria revelado por uma delicada incisão de um estilete. Como bom cirurgião, Emerson retira o objeto, o qual estava escondido no fundo falso da mala.

- O que vem a ser isto, senhora? - indaga Emerson, com a delicadeza de um camareiro de hotel. A bela jovem não responde, apenas contempla com ar assustado um embrulho retangular, envolto em papel carbono.

Emerson desfaz o pacote, revelando uma quantidade de papeizinhos e comprimidinhos coloridos, com cartinhas de baralho microscopicamente estampadas, além de uma massa disforme, de um cheiro estranho.

- Será que é o que estou pensando? - emenda. A moça continua em silêncio, mas faz um gesto afirmativo com a cabeça.

- Olha, a senhora não precisa ter medo de me contar o que tem aqui. Precisamos saber, afinal o que a senhora trouxe. Confie em mim.

Emerson parecia mais um psicólogo do que um fiscal. Aos poucos, a moça foi contando tudo sobre o que trazia. Mil e quinhentos comprimidos de ecstasy. Oitocentos papéis de LSD. Duzentos gramas de skank [Que, para mim, até o dia em que soube do ocorrido, não significava nada além da banda musical].

- Infelizmente a senhora está detida. Será encaminhada à polícia federal. É possível que seja presa.

Naquele momento, a mulher chorou. Fichas de telefone me parecem algo um tanto obsoleto, mas, ao que tudo indica, a dela caiu. Atuar como mula em tráfico internacional de drogas é, por definição, uma bela fria.

Emerson segue conversando com a moça, num misto de consolo e conscientização daquele indivíduo [a moça] sobre sua real situação. Tenta falar de amenidades.

- Mas e o negócio, é bom mesmo? Dá barato? Qual a sensação?

- Você fica assim: Ouuuu, ouuuuu, ouuuu. - A mulher dá voltas com o indicador em torno da orelha. Naquele instante, nem parecia que tinha acabado de receber voz de prisão.

No final, a polícia chega, chutando o balde. Agora, serão eles que entrevistarão a mulher. Nesse momento, a Alfândega sai de cena e nossos colegas policiais dão continuidade, fazendo com que seja cumprida a Lei. Emerson comparece às audiências, como testemunha do processo.

Lencinhos de Quito

2009-10-02T23:32:00.000-07:00

Início de plantão. Naquele dia, a dupla composta por mim e Marcos viria render o trio Emerson, Hélio e Maria Elena. Após os cumprimentos, Emerson nos dá o aviso:

- Tem uns equatorianos aí, carregados de artesanato, em quantidade que configura destinação comercial. Pegamos alguns no meu plantão passado. As mercadorias ficaram retidas. É bom ficar atento.

É sempre bom dar ouvidos aos avisos de Emerson. Fiquei imaginando como seriam esses cidadãos. Talvez baixinhos, com feições indígenas, bonitos, feios? Será que são mal-educados? E esses artesanatos, no que consistiriam? Fiquei imaginando uns barquinhos de madeira, sei lá. Sempre que tento pensar em artesanato, penso em barquinhos de madeira. Deve ser trauma da feira Hippie, à qual minha então esposa me obrigava a acordar às oito da madrugada do domingo para ir levá-la, em tempos idos. Acho que, por causa do sono, eu via tudo como se fossem barquinhos de madeira. Uns toscos, outros polidos, em fileiras intermináveis.

As lembranças da minha infância conjugal se esvaem rapidamente, quando eu e Marcos descemos para atender ao desembarque do voo da madrugada, vindo de terras caribenhas. E não é que são eles que estão lá, os próprios - baixinhos, indígenas, inconfundíveis - a desembarcar com as tais artesanías?

Pois bem. Eis que abrimos as malas. Para minha decepção, não são barquinhos, e sim, echarpes. Milhares delas. Todas na mesma cor, no mesmo padrão. Meia centena de malas povoam as bancadas da Alfândega, todas elas abarrotadas de uma coisa só.

¿Cuál es la destinación de las mercancías, señor? - cometo a frase em um portunhol macarrônico, dirigindo-me aos latinos, num esforço inconsciente para fazer o "c" de "mercancías" soar como um "th" inglês, pero olvidandome que isso só se faz em Madrid.

- Ellas son producidas por nosotros, llegamos aqui para vender nuestra propia producción. - tentam, com isso, esquivar-se os muambeiros.

- Pero la cantidad caracteriza la destinación comercial de las mercancías, lo que no es permitido. Tenemos así que retenerlas. - dou, assim, o veredicto, esquecendo-me ademais que, se são "mercancías", é óbvio que sua destinação é "comercial". Mas, vamos lá, são cinco da manhã e o cérebro já não funciona a contento. Ainda mais em espanhol.

Neste momento, os latinos começam a protestar. Tentam insistir com Marcos, o supervisor. Ele não cede, e se irrita. Ameaça chamar a polícia. Eles param. Agora vêm até mim.

- Señor, por favor, nosotros dependemos de la venta de las artesanías para comprar nuestro pasaje de vuelta.
- Es un problema de ustedes - vocifero, deixando toda a minha compaixão na tigelinha da varanda de casa, onde dou comida para Bono Vox, meu cachorro.
- ¿Usted tiene hijos? - intercede uma jovem senhora com ares de Yanomami, na intenção óbvia de tocar meu pobre coração, enquanto amamenta a criança que está em seu colo.
- Sim, minha senhora, eu tenho hijos [àquele ponto, já não me esforçava mais para me fazer entender no meu portunholês] só que eu jamais mandaria meus hijos pra tão longe, um país que eles não conhecem, com mercadorias ilegais, e sem a certeza de que voltariam sãos e salvos.

Não teve jeito. Todas as malas foram retidas. É complicada a situação daqueles jovens, aparentemente pessoas de boa índole, induzidos a transportar mercadorias em situação irregular, aliciados por contrabandistas profissionais. Gostaria muito de poder ajudá-los, mas tudo o que podia fazer naquele momento é cumprir a Lei.

Pôr do Sol na Alfândega

2009-07-14T22:16:00.000-07:00

Gosto da vivacidade com que Magalhães descreve certas imagens. Experiente, sabe lidar com situações que são tão corriqueiras quanto adversas. É é assim que nos conta: com brilho no olhar, barba bem aparada e cabelos que denotam a extensão da sua juventude. São casos comuns e tristes, mas que também fazem parte do dia-a-dia de uma Alfândega. Eu e Adriana, fiscal novata na área, escutamos com atenção.

Pôr do sol de um dia qualquer. Recebemos um telefonema da transportadora. Uma urna nos espera. Sentimos uma tristeza que não é nossa. Chega, ansiosa, a família, para receber quem já se foi. É quando acontece o primeiro impacto: Seu ente querido não é mais um passageiro. Os idos, quando chegam, o fazem pelo terminal de cargas. E é extensa a caminhada até lá.

Chegamos ao terminal. Empilhadeiras, carros e caminhões parecem ignorar o caráter solene do momento. Mandamos parar as máquinas. A família chega em seguida, triste como era de se esperar, mas também esbaforida, faminta. Vinda, em muitos casos, do interior na véspera, tendo amanhecido e passado o dia ali.

Chegamos, então, até o corpo. Urna lacrada. Lançamos um olhar básico, discreto. Verificamos a documentação. Tudo em ordem. Liberamos, enfim. Há mortos que passam semanas até a volta ao país natal, devido às dificuldades com o transporte. Na maioria dos casos, as condições não são nada favoráveis: Se a família não dispõe de recursos, o governo estrangeiro fornece uma urna de alumínio padronizada, feia. Mas o pior de tudo é o uso político.

Originários de algum micromunicípio do interior, em muitos casos os próximos do defunto contam com a pseudoajuda das autoridades locais. E é aí que fazem a festa com o sofrimento alheio. Vereadores, assessores de prefeitura e câmara e, muitas vezes, os próprios prefeitos vêm calcar-lhes as costas, fazendo de palanque o que deveria ser um esquife. Assumindo a responsabilidade pelo transporte do féretro, sentem-se no direito de proferir discursos intermináveis, em busca de votos, como se a dor da família não bastasse.

Despedimo-nos, então, da família, transportadores, despachantes. Todo mundo com um ar solene, quase ensaiado. É um alívio, para os que reconhecem o costume último de enterrar-se os que já partiram.

Magalhães termina a história, com o mesmo sorriso de antes. Vou descansar antes do voo das 3 da manhã. Adriana vai para a sala do registro, onde se declaram os bens levados na saída. O aeroporto parece propositadamente vazio. Todas aquelas histórias ainda parecem impressionantes para nós, novatos. Adriana não estranha o silêncio na sala. Passa pelo balcão, leva um café para a copinha. Requenta-o no microondas. Na volta, porém, algo no balcão a deixa paralisada:

- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh !!!

Eram apenas três passageiros, que entraram na sala sem fazer nenhum barulho. Eles riem. Adriana se recompõe. Rimos de tudo, enfim. É a nossa vida, penso.

Senhor não, Excelência!

2009-04-29T10:09:00.000-07:00

Tinha uns vinte e dois anos, o rapaz. Parecia, e era, de fato, um bom moço. Mas como a ocasião faz o ladrão, e a necessidade o néscio, lá estava ele na Alfândega do Fim do Mundo. Ele e uma guitarra Fender, lindamente sonora, impecável de um brilho que lembrava um solo do Brian May. Pois bem, insistia em dizer o moço que era uma guitarra nacional, que comprou na loja de música da esquina. Aquela velha conversa à qual estamos todos acostumados. Emerson era nosso herói de plantão:

- Mas senhor, essa guitarra terá de ser tributada. Não há nenhum indício que comprove que você, de fato, não a trouxe dos Estados Unidos.

Emerson que, além de fiscal, é tocador em banda de jazz, sabia muito bem do que estava falando. Equipamento passível de tributação tem que deixar, ao passar pela aduana, um DARF devidamente pago e autenticado.

É isso ou o equipamento fica. É o processo.

E Emerson conscienciosamente analisa toda a documentação do jovem passageiro, quando, de súbito, é interpelado por um senhor, esse bem mais velho e menos compreensivo:

- Você aí. Você não tem autoridade nenhuma para olhar a documentação do meu filho.

- Senhor, estamos apenas fazendo uma verificação de rotina.

Emerson não se alterou. Experiente, já está acostumado com as asneiras que os passageiros proferem. A técnica, que vim a aprender posteriormente, é de deixá-los falarem até se cansar, para então podermos agir. Mas este passageiro era diferente.

- Senhor não, Excelência! O senhor está falando com um deputado estadual. Deve dar-lhe o devido tratamento. Este menino está portando sua guitarra de uso pessoal, deve deixá-lo passar.

Vendo a arrogância com que se deparou, Emerson tenta acalmar os ânimos. Explica ao deputado que a lei nos obriga a fazer as verificações necessárias. Mas o deputado não se acalma, e põe mais lenha na fogueira.

- Você está de conluio com aquele outro fiscal, para extorquir dinheiro do menino.

Opa, existem asneiras que não podemos deixar passar. Acusações de extorsão são graves e Emerson agiu de acordo, chamando a polícia federal. Assim, foram todos parar na delegacia.

Lá, o nobre deputado foi instado a reafirmar o que havia dito no recinto da alfândega. Porém, diante de policiais armados e de algemas na mão, ninguém confessa um crime assim tão facilmente. E caluniar um servidor público é um crime, não apenas contra o servidor em si, como ao País que ele representa.

- Sabe o que é, é que o fiscal se alterou com meu filho, e fui em sua defesa. Não falei nada de grave contra estes fiscais.

No final da conversa, não adiantaram muito os panos quentes de um deputado já mais calmo pela ação da força. Foi feito um boletim de ocorrências, em que se relatou o fato. O deputado perdeu uma bela chance de ter ficado calado e, por uma bobagem, poderia ter ido parar atrás das grades, ou, no mínimo, nas manchetes dos jornais. Se isso houvesse acontecido, no entanto, seria apenas mais uma, das tantas que o caudilho já aprontou.

Ideias sobre Jiboias na Antessala

2009-03-22T14:38:00.000-07:00

[foto: estudante de primeiro ciclo segurando uma jiboia]

Já passamos de oitenta dias da reforma ortográfica. Isso mesmo, nossa ortografia foi reformada. Para quem não sabia, não precisou mais que um decreto presidencial para que mudássemos a nossa forma de escrever. Foram mudanças leves, afinal, porém importantes. Escondem, no entanto, um problema muito mais grave. São o analgésico leve, ministrado ao doente terminal.

A ortografia é como uma jiboia. Está ali, à espreita, na antessala dos nossos projetos, sempre esperando para nos dar o bote, fazendo-nos errar feio. E ela tem ótima pontaria. Não há quem dela escape. Não tenho a menor ideia de quantos erros cometo. Tudo que sei é que, depois das mudanças, cometê-los-ei com mais frequência ainda.

Por exemplo: somente no parágrafo anterior, quatro palavras tiveram sua grafia modificada pela reforma. São elas: jiboia, ideia, antessala, frequência. As duas primeiras perderam o acento; a penúltima, o hífen; a última, por seu turno, perdeu o esquecido e quase imperceptível trema. Do ponto de vista do português de Portugal, algumas palavras também mudaram. Projeto e ótima assumiram a forma brasileira, antigamente grafada pelos nossos contemporâneos lusitanos como projecto e óptima.

Poderia aproveitar o ensejo e falar que a língua portuguesa perdeu beleza, graça, entre outras coisas. Faria todo o sentido para mim, afinal eu gostava muito do trema, por exemplo. Parece que a frequência, sem ele, não é tão frequente assim. A falta dos acentos em ideia, tramoia, já ausentes há muito no português de Portugal, leva à tendência de lê-los com vogal fechada, como se lê em esteio, por exemplo. Mas isso tudo é bobagem. Só quem vai ter problema com isso são as crianças, que infelizmente não vão conseguir distinguir as duas formas, de início. Mas as crianças são muito mais espertas do que nós, e tiram isso de letra. Nós é que temos um problema muito mais grave para resolver.

Falar em reforma na ortografia parece patético, quando estamos em um país que não sabe escrever. Vocês já pararam pra imaginar a quantidade de pessoas que se dizem formadas, com curso superior nisso ou naquilo [e, de fato, o são], porém escrevendo coisas como geito, menssagem, excessão? O que aconteceu com o ensino da língua em terras brasileiras, afinal?

Não sei responder. Quem tem curso superior, hoje em dia, não pegou o tempo da aprovação automática, por exemplo. Depois da aprovação automática [ou qualquer nome bonito que venham dar a isso] ter sido aprovada nas escolas públicas, nem sei mais o que esperar. Talvez me contente em ver as pessoas escreverem mais em miguxês do que em português.

Não sei se é a mídia que desincentiva a leitura [e a Internet não está inocente nesse caso], mas o fato é que as pessoas parecem estar desaprendendo a cada dia. A leitura por prazer é desmotivada, quando as escolas "obrigam" os alunos a ler um dois "livros de literatura" por semana ou mês. Não tenho as respostas, apenas fica o alerta. A mediocridade está à espreita, não apenas no ensino do português, mas em tudo relacionado a estudo. As pessoas querem passar, querem notas e diplomas, mas consideram desnecessário estudar. Uma avalanche de profissionais de meia tigela está a caminho dos consultórios médicos, escritórios de advocacia, direções de empresas, salas de aula.

A ortografia é apenas um sintoma, uma febre. Nosso doente está em estado terminal e não adianta lhe dar analgésicos. A picada da jiboia é certeira e letal. Precisamos fazer algo.

Desembarque dos Excluídos

2009-03-09T15:42:00.000-07:00

[Blogagem Coletiva - Inclusão Social]

Aeroporto Internacional do Fim do Mundo. Sinto uma estranha alegria quando recebo pessoas que, após viverem anos a fio como imigrantes ilegais nos Estados Unidos, retornam à pátria natal, fugidos da grave crise que se instalou por lá. Posto que o país natal que os deixou partir, por não ter nada a lhes oferecer a não ser a pobreza, é o mesmo país natal que os abriga de volta. E o que lhes tem a oferecer agora? O mesmo que o país estrangeiro outrora oferecera - Esperança.

Pois é. Estamos em dia de blogagem coletiva. Eu, como um incluído digital e social, prometi para a Ester, do blog Esterança, discutir esse assunto aqui.

Porém, mais uma vez aqui estamos, incluídos digitais e sociais, discutindo o estigma da exclusão. E que temos a dizer? Mais uma vez são os incluídos que discutem a exclusão, os brancos discutindo a discriminação racial sofrida pelos negros e indígenas, ricos discutindo a pobreza. O sentimento geral é que esse tema está exaurido, as idéias são as mesmas de anos atrás, e ninguém põe absolutamente nada em prática.

Ledo engano. A inclusão é um tema que merece estar em nossa pauta diária. Muita evolução se conseguiu nesse sentido, e muitas idéias já foram postas em prática. Algumas muito boas, outras nem tanto. O fato é que muita gente já não está mais parada, estamos caminhando em várias frentes. E você, o que vai fazer? Eis alguns números. Vocês sabiam que:

- Metade da população mundial - isso, mais ou menos três bilhões de pessoas - vivem com menos de dois dólares por dia [ou cinco reais e setenta e dois centavos, pela última cotação que vi na Alfândega]?

- Um quarto da população mundial [cerca de um bi e meio de gente] não teve dinheiro para comer nos últimos doze meses?

- Menos de 1% da água existente no planeta Terra é potável? E pior, cerca de 15% da população da América Latina não tem acesso nenhum a ela?

Os três parágrafos acima foram os que mais demorei para escrever. Haja pesquisa! E posso ter errado, claro. Mas a idéia central não muda. Nós, sim, precisamos mudar e entender que a construção de uma sociedade justa [e não "mais justa", pois a justiça não tem medida, ela ou é ou não] é algo que tem muita pressa. Precisamos parar de agir como os "Passageiros de Elite" da Alfândega, que simplesmente ignoram o mundo que imaginam estar sob seus pés.

O pior tipo de exclusão social é a exclusão da cidadania. É quando o Estado finge que você não existe. Ou pior, o trata como uma sujeira que precisa ser eliminada. Pude ver isso na expressão desses ex-emigrantes ilegais, sem identidade ou nome, sem apoio, sem plano de saúde, sem educação. Aqui retornando de mãos vazias, mas com os olhares repletos de uma esperança que se baseia na cidadania que vieram aqui resgatar.

Vim de uma infância bastante pobre e sofri muito com isso. Mas o crescimento da economia em geral e, principalmente, a criação de empregos beneficiou meus pais e irmãos, e saímos da pobreza. Isso sem precisar de assistencialismos, aos quais jamais recorremos. Talvez isso seja uma dica para as gerações futuras. Não é o tamanho do bolo que vai assegurar uma parcela justa da economia às famílias mais pobres. É como você o divide.

Eu não tenho nenhuma resposta. Apenas fiz perguntas que encontrarão resposta em nossas próprias ações. É nisso que acredito.

Alfândega sem Flores

2009-03-08T16:45:00.000-07:00

Nossa história começa com Magalhães, o fiscal que esbanja sorrisos enquanto cumpre o seu dever:

- A Srta. está trazendo flores?

Flores, assim como sementes e partes de vegetais vivos, infelizmente não são admitidos pela legislação atual. Magalhães, porém, achou uma maneira inteligente e bem-humorada de checar se o viajante, de fato, ingressa ao País com o proibido material botânico.

Mas a Alfândega é mulher. O artigo "a" ressalta a feminilidade da palavra, posto que em português os substantivos quase sempre denunciam seu gênero. E por que não há flores decorando os recantos do recinto? Provavelmente pela proibição legal, dada a elas e aos vegetais em geral. Que pena. A Alfândega é essa mulher bela, mas sem retoques. Bela e severa. Sua severidade no tratar é contraponto e paradoxo à doçura com que trata a tudo e todos.

Mulheres são belas assim. As flores apenas tentam imitar-lhes a harmonia e suavidade. Mulheres são fortes. Os homens apenas tentam copiar-lhes os dotes de resistência e perseverança. Mulheres são doces. Não há sacarídeo ou adoçante que reproduza a doçura de um beijo.

E é trabalhando numa Alfândega sem flores que percebo a verdadeira beleza, força e doçura que por ali passa: são mulheres fiscais, mulheres comissárias. Mulheres passageiras, eternas mulheres.

E lembremo-nos, cada mulher é um universo, uma miríade de personalidades, um buquê de emoções. Marias Helenas, Cléos, Dalilas, Judites e... as Ermelindas. Todas elas convivem em um corpo, que é belo não importa a forma física, peso, idade. Mulheres criam a vida.

Diferentemente das flores, as mulheres são bem-vindas. Aqui e em toda parte.

Magalhães volta ao alojamento para o seu ritual. Bom banho, perfumes, terno bem passado, cravo na lapela. "Para quem você tanto se apronta, Magalhães?" - pergunta um outro fiscal.

- Eu me apronto para a Mulher. Quem quer que ela seja, e a qualquer hora que chegue, quero estar belo e pronto para recebê-la.

É assim que devemos tratá-las. Com nosso carinho, respeito, dedicação. Não importa quem ela seja, ela merece nossa doação total, pois quando se doam, o fazem de corpo e alma.

Mulheres, parabéns pelo seu dia. A Alfândega as homenageia sem flores, pois as flores são vocês!

O dia em que a Esteira Parou [ ou: Um Cínico de Ocasião ]

2009-03-02T18:05:00.000-08:00

[foto: Scanner de raios X, caso você nunca tenha visto um]

A tarefa de abrir malas alheias, acredito, encontra-se entre as mais desagradáveis do planeta, só perdendo, talvez, para a inspeção pessoal [revista], passar camisas de linho e ouvir Jorge e Matheus. Pois bem, é para evitar ao máximo o primeiro dissabor aqui relacionado que nós, da Alfândega, dispomos de um aparelho de raios X - que nos dá uma ideia do que há nas malas, muitas vezes dispensando a necessidade de abri-las. Imagino que, para o último tipo de dissabor relacionado anteriormente, o pessoal da pista possui um tapa-ouvidos, para a óbvia hipótese de alguém estar tocando música sertaneja no toca-fitas do avião.

Infelizmente, nem toda a tecnologia do mundo é à prova de mau funcionamento. Pois no dia em que a esteira de raios-X parou, acabamos por ter de recorrer a outras técnicas, antes do desconforto de ter que abrir todas as bagagens. Assim, como bons samaritanos, passamos ao inocente exercício de perguntar, a cada passageiro, o que trazia. E é aí que a coisa começou a complicar.

- O senhor está trazendo algum alimento?
- Não, só chocolates.
- Traz algum equipamento eletrônico?
- Não.

Nesse momento, para nossa sorte [ou azar, dependendo do referencial] a esteira de raios-X volta a funcionar. Como o passageiro já estava na fila, nada mais justo do que fazer sua bagagem passar pelo aparelho. E eis que descobrimos, na sua bagagem, alimentos e equipamentos eletrônicos. Todos de última geração, inclusive os alimentos.

- Mas o senhor não havia dito que não tinha equipamentos eletrônicos em sua bagagem?
- Veja bem. [nota do editor: "veja bem", como bem sabemos, é uma expressão comumente utilizada para desdizer o que foi dito.] Eu disse a você que não trouxe nenhum equipamento eletrônico que tenha levado daqui.
- O senhor não disse isso. Disse apenas que não havia trazido nada.
- Eu disse sim.

Vocês sabem o que os mentirosos e os carecas têm em comum? Ambos detestam ser chamados assim. Dessa maneira, pensei em não continuar a conversa. Afinal de contas, os equipamentos já haviam sido descobertos, tudo o que tinha a fazer era cobrar o imposto. Mas o homem insistia.

- Qual a minha punição pelo que fiz?
- O senhor arderá no fogo do inferno - brinquei.
- Mas eu disse a você que não trazia equipamentos que saíram do Brasil.
- Senhor, acho melhor não insistir nisso. Os equipamentos já estão aí, vou cobrar-lhe o imposto e mandá-lo embora. Veja, seus filhos estão aí. Se o senhor não se constrange em sustentar uma mentira diante de mim, tente pelo menos dar um bom exemplo a eles.

E assim vai, mais um senhor de meia-idade, aparentemente gente boa, como tantos que já passaram por aqui. Mas é sempre bom atentar para uma regra básica, antes de querer confiar em todos. Se a ocasião faz o ladrão, também faz o cínico - Tudo vale na hora de esconder a muamba.

Soneto do Encontro

2009-02-23T08:59:00.000-08:00

[foto: O Nascimento da Luz]

Um homem que era, em tudo, tão provecto
Que não se dava ao bem da vaga espera
Sob uma forte luz, que o incinera
Seu corpo volve, agora circunspecto

Ninguém jamais o vira em tal aspecto
Com o coração ardendo, como fera
Um brilho em tal fulgor, como quimera
Projeta-se em seu corpo, e no intelecto

E desce aos vales do âmago da dor
Volteia nas montanhas do prazer
Com turbulência e paz, ódio e amor

Assim descobre o homem seu valor
No encontro de seu ser com o outro Ser
Um lance, criatura e Criador.

Em Tempo!

2009-02-20T06:46:00.000-08:00

Comentário de um Fiscal

Jonas, o nosso fiscal-herói do texto de 09/01, com o título "O Docinho Proibido [mas nem tanto]" havia me enviado uma mensagem e pediu para publicá-la, mas acabei me esquecendo...
Publico-a aqui, para deleite dos demais leitores [Jonas, perdão pelo atraso]:

"Agradeço pela demonstração de compreensão dos comentaristas aqui.
Obviamente tenho muito a me desculpar com a vítima da história, cidadã com pleno direito de trazer os bolinhos, e agradecer pelo bom humor com que encarou meu vexame.
A mim, resta estudar mais! (vixe, haja legislação)
Joeldo, fico grato a você pelo brilhantismo no compatilhamento dessa minha experiência com todos.
Abraço"

Jonas, não há de quê. Eu e todos os leitores também agradecemos pela sua história, aqui meramente transcrita [e levemente enfeitada, risos]
Forte Abraço !
Joeldo

Muros de Mim

2009-02-18T21:07:00.000-08:00

[foto: Grande Muralha da China]

O meu sentir percebe o mundo que me cerca
E jamais podia, não fosse eu mesmo o mundo
E quanto mais me cerco, mais de ti separo-me
E, em existências múltiplas, de mim me dissocio.

Olho, e ao ver, me vejo, em mim, insano muro
E sou, da mesma forma, as nuvens ao meu topo
De vez que não me enxergo o fim, só minha face
Oculta em meio à dura pedra de existir.

Percebo em tudo o ardor de ti que me reprime
E faz de mim barreira para tudo, e um dia
Fará do meu ser vítima de mim, e então
De tanto te negar, me anularei, e assim,

Aniquilar-me-ei de tanto que te anulo em mim.

Passageiros de Elite

2009-02-16T09:24:00.000-08:00

[foto: personagem burguesa do filme Tropa de Elite]

Levo uma vida simples. Não tenho muitas posses; meu carro é simples; guardo apenas o suficiente pra garantir uma vida sem sobressaltos. Tenho, enfim, um salário digno, posto que consigo viver dentro dele. Poderia habitualmente viajar para o exterior, mas não sinto vontade. Fá-lo-ia caso houvesse uma necessidade específica, como executar algum serviço, fazer um curso, ou aprender uma nova língua.

Aqui no blog, já dei alguns exemplos de pessoas que viajam para o exterior, e se valem desse hábito para se distinguir dos outros, como elite social. E pior - assim devidamente distinguidos, julgam ter algum tipo de privilégio em relação aos demais, ditos não viajantes, e por conseguinte, não participantes da elite.

Sinceramente, não faço a menor ideia de onde tiraram essa bobagem.

Na Alfândega, somos todos viajantes. Há voos internacionais quase tão baratos quanto uma passagem Belo Horizonte - São Paulo. Em tese, qualquer assalariado poderia bancá-los. As elites, porém, se consideram acima das leis, do bem e do mal, por estar portando um bilhetinho que custou algumas centenas de reais. Haja paciência. Na sua cegueira e arrogância, falam mal do Brasil, esquecendo que foi neste país que obtiveram a riqueza que gastaram lá fora. Voltam cuspindo cobras e lagartos, como se se maldissessem pelo simples fato de morarem aqui.

E é nesse momento que meus ouvidos se transformam em autênticos porta-joias, tantas são as pérolas que vêm abarrotá-los, vindas dos nossos queridos Passageiros de Elite:

- "Vocês não têm é condições de viajar, por isso ficam aí fiscalizando !"

[Claro que temos condições, querido passageiro. Basta tirar férias. Não estando em serviço, somos indistinguíveis de vocês.]

- "Eu tenho condições de comprar e trazer o que eu quiser!"
[Então trate de ter, também, condições de pagar o imposto.]

- "Agora vocês vão arrumar minha mala!"
[Cara passageira, somos seus fiscais, não seus assistentes. Aqui fazemos uma justa divisão de tarefas. Nós desarrumamos a sua mala, e você a arruma. Aliás, se tivesse pedido com jeito, poderia até tê-la ajudado, e com prazer.]

- "Você não sabe que essa rua fica no bairro tal? Eu moro na Zona Sul, meu filho."
[Prezada passageira, se seus filhos são presidiários de um apartamento no asfalto da zona sul, o problema é todo seu. Não sou funcionário dos Correios. Tenho a mera missão de anotar seu endereço, para que seja devidamente rastreada, caso venha a burlar o Fisco.]

- "Vivo sendo parado na Alfândega! Só no Brasil mesmo uma coisa dessas! Aqui não é um país sério!"
[Há quem considere que o Brasil não é um país sério, mas a nossa fiscalização aduaneira funciona. Então, vá procurar a falta de seriedade do nosso país em outros lugares, não aqui.]

Declaração

2009-02-09T21:26:00.000-08:00

Todas as tardes são inúteis
Incluindo aquela em que eu nunca te amei
Há um tempo de delírio dentro de todas as horas
Quando, então, eu me deito e canto
A cantiga do sol.

E o céu, azul de tanto me ver te amar sozinho
Foi contar à lua ainda prenhe da noite
Que eu não te amava,
Mas eu neguei tudo.
Como eu vou te amar, Maria?

Se já amei, e assim sou desamor para todo o resto do mundo,
Ou nunca amei, e então sou Judas Iscariotes,
E amei demais, e assim sou eu mesmo,
Como te amar, se sou só um homem?

Não me engano: És mulher e universo
E chamas-me ao que sou de homem
Ao elevar-me à minha própria pequenez.

Mas estou avisado: Aquela tarde, que é passado,
Tarde de delírio, onde todos os sonhos são inúteis,
Em que o meu pensamento se perdia em calores do ocaso,
Inóspitos, cearenses e voláteis,
Aquela, exatamente aquela tarde,
Eu nunca te amei.

Nem jamais te amarei aquela tarde.

...

O Retorno da Ermelinda

2009-02-05T13:25:00.000-08:00

[atenção: foto meramente ilustrativa]

Estamos de volta ao Aeroporto do Fim do Mundo. Por aqui circulam juízes, médicos, padres, advogados. Também pedreiros, carpinteiros, artesãos, todos desistidos do sonho americano. Casais que não falam a mesma língua. Crianças de olhos fartos de parques temáticos e passeios colossais. Todos imbuídos do sonho da fartura, da abundância, que a experiência internacional propicia. E nós, pobres fiscais mortais, sempre à sua espera e com a missão espinhosa de cumprir a lei, a despeito de todas as esperanças frustadas que isso venha a causar em todas aquelas almas.

Súbito, vem a interromper esses pensamentos uma certa Ermelinda. Homônima, talvez, de uma personagem antes citada por aqui, e com quem certamente guarda características em comum. Seu alvo: Nosso prezado e competente operador de raios X, o Pedro.

Pedro parece um anjo de terno e gravata. Simpático, correto, tem um ar sereno e um semblante sério. Não que não se relacione bem, ou não ria das nossas piadas - Apenas é alguem centrado no seu papel. E isso é muito importante para o nosso trabalho. Mas agora, Pedro é mais uma vítima de Ermelinda.

Ermelinda é uma típica perua. Calça larga, esvoaçante, colorida. Cabeça coberta pelo par de óculos escuros, pescoço envolto por um xale. Uma echarpe de seda esconde-lhe parcialmente as curvas, rechonchudas mas rasas, como aquelas que exibe uma montanha rebaixada pela ação da erosão.

- Oiii, Pedro!

Estranho a expressão de familiaridade com que Ermelinda o aborda.

- Você a conhece? - Pergunto. Ele sacode um "não" com a cabeça. Pedro é de absoluta confiança. Com gestos, deu a entender que se tratava de uma "voadora frequente".

"Aí vem problema." - Pensei tão alto, que deu para ouvir até da pista de pouso.

Pois dito e feito. A Ermelinda começa a esbravejar. Ela trazia, pra variar, computadores portáteis. Vários. Caríssimos.

- Está vendo como é o Pedro, o funcionário de vocês? Ele deixou passar duas malas, dos outros passageiros, cheias de laptops, e só barrou a minha! O Pedro implica comigo!

Só para esclarecer: o operador de raio X não barra ninguém, apenas alerta ao fiscal da presença de objetos de valor nas malas, sendo o fiscal responsável por interpelar o passageiro. Mas no calor do andar da esteira, o passageiro acaba tendo essa impressão. Pois isso foi um prato cheio para a Ermelinda.

- Vejam, olhem, Esse Pedro me discrimina! Favoreceu a outras pessoas! Somente a minha mala ficou! Isso é uma injustiça!

Expliquei à passageira que, mesmo se outras malas houvessem passado com os equipamentos, poderia haver um motivo, como os equipamentos serem de procedência nacional, ou já estarem regularizados junto ao Fisco. Mas nada convencia a Ermelinda.

- Tem duas pessoas lá fora que, se vocês prometerem que não vão fiscalizá-las, eu mostro! Eles vieram com equipamentos novinhos, importados, sem nota!

- Senhora, se alguém entrar aqui, vamos fiscalizar sim.

Fechou o tempo. A mulher ameaçou chamar a polícia, os bombeiros, o Ibama, sei lá quem. Comecei a refletir se a fiscalização por amostragem, que é o que fazemos, é algo realmente justo, uma vez que não barra todos, apenas quem a setinha seleciona. Depois lembrei que não era o caso. Mas não havia tempo para filosofar. Fomos olhar o banco de imagens do raio X.

Nada. Nem um radinho de pilha. Mas a mulher continuava esbravejando.

- Vocês vão ver! Isso é uma injustiça. Eu juro que eles passaram por aqui, abarrotados de coisas!

- Senhora, não passou nada.

- Como assim, você está dizendo que eu estou mentindo?

- Isso mesmo. - Fui o mais seco e direto que podia ser. - A senhora está, sim, mentindo. Muita gente mente por aqui, senhora. Para gente assim, temos uma multa por falsa declaração, e poderíamos cobrá-la da senhora. Mas não vamos fazer isso. Apenas gostaria de pedir para a senhora permanecer calada e pagar o imposto.

Mas a mulher não calou. Falou, falou, falou. Quando vi que estava quase perdendo a calma, saí do recinto, à guisa de buscar um DARF na impressora. Foi quando a mulher soltou esta pérola para Haroldo, o outro fiscal:

- Sabe, Sr. Fiscal? Eu tenho um apartamento fantástico no São Gotardo, na zona sul de Fim do Mundo. Enorme, com cobertura. E meu marido está viajando. Quem sabe você não iria lá, me fiscalizar?

O fiscal fez de conta que não era com ele. Pedro caiu na risada. Chego de volta com o DARF e o entrego à mulher. Parecia que eu estava entregando uma cebola verde, descascada. A mulher se desfez em lágrimas. Mas pagou.

Outro dia, outro vôo, Pedro está novamente na operação. E olhem quem vem chegando novamente: Ermelinda. Lá está na fila da seta. E, como não poderia deixar de ser, acena com um ar cínico:

- Oiii, Pedro!

Ah, se eu estivesse nesse plantão. Mas estavam outros fiscais, que não conheciam Ermelinda. Chega o momento crucial, da pré-seleção. Mas desta vez, deu seta verde para a mocréia.

- Tchau, Pedro! - Acena novamente a mulher, desta vez com um sorriso.

Sorria, Ermelinda. Um dia você vai descobrir que o crime não compensa. Nem a mentira, tampouco a muamba.

Pássaros Urbanos

2009-01-28T06:06:00.001-08:00

[foto: Andorinha - Série Pássaros Urbanos, por Bermudes]

[para música de Liduíno Pitombeira]

Sob o sol das cidades, observo
O debater de inverossímeis asas
A namorar o cimo dos sobrados
E a devotar seu canto pelas casas.

São pássaros do tempo, que floreiam
A lida inconsistente das calçadas
Pairando em tons de dúvidas e sombras
Sobre as certezas surdas das estátuas.

Os pássaros sem pouso são filósofos
Eivados de calor e poluição
Que não vêem mais folhas sobre os postes
Nem crêem que há mais frutos pelo chão.

São meio heróis, os pássaros do asfalto
Divagam em patética insistência.
Fazendo coro à frigidez da chuva,
Reverberando aladas consciências.

Os pássaros sem rumo dialogam
Com o insensato canto do seu mundo
Que ecoa, desmedido, em seus pilares
Unissonamente, a cada segundo.

São pássaros urbanos, que navegam
Na forte ventania do progresso
Dançando a valsa dos próprios destinos
Voando em brancas nuvens se repintam

No céu azul que ora amanhece.

© Joeldo Holanda

meme

2009-01-25T18:36:00.000-08:00

Recebi do Blog de Fred Matos a seguinte tarefa:

1-Agarrar o livro mais próximo;
2-Abrir na página 161;
3-Procurar 5ª frase completa;
4-Colocar a frase no blog;
5-Repassar pra 5 pessoas.

O livro mais próximo é “O Universo numa Casca de Noz” de Stephen Hawking, versão em português (estava na ponta da prateleira da estante, ao lado da mesa onde repouso o notebook).
Na página 161 a 5a frase [e subsequentes] diz:

“A vida parece ter se originado nos oceanos primordiais que cobriam a Terra há 4 bilhões de anos. Como isso aconteceu, não sabemos. Pode ser que colisões aleatórias entre átomos formaram macromoléculas capazes de se reproduzir e de se reunir em estruturas ainda mais complexas. O que sabemos é que, há 3,5 bilhões de anos, a altamente elaborada molécula DNA surgiu.”

Minhas 5 vítimas são:

Adair
Juninho Holanda
Luiza Helena
Mari Amorim
Tania Zotto

Armados Até os Dentes

2009-01-24T14:14:00.000-08:00

[foto: um sorriso, caso você não saiba do que se trata, ou não se lembre.]

Nosso plantão é de vinte e quatro por setenta e duas horas. Isto significa que após vinte e quatro incessantes horas de trabalho, a folga se estende por três dias. Para alguns fiscais, como Marcos, esse é o único lado bom de se trabalhar no plantão. O estresse que sofremos dos passageiros tiraria, segundo ele, a graça de trabalhar com a fiscalização aduaneira. Também tenho sofrido muito com esse problema e, até então, não havia conseguido uma fórmula segura para mitigá-lo.

Início de plantão. Deparo-me com os fiscais Magalhães e Maria Elena. O estado de animação de Magalhães, frente ao ar cansado de Maria Elena, não me deixavam dúvidas sobre quem estava assumindo o plantão, e quem o estava deixando, já tendo cumprido as vinte e quatro horas de batente. Perguntei a uma circunspecta Maria Elena como tinha transcorrido o trabalho. Ela disse que tudo bem, que não havia sofrido muita amolação por parte dos passageiros, que havia dado sorte, portanto.

O sábio e sorridente Magalhães, porém, intervém.

- Isso não tem nada a ver com sorte. O clima, se de bom humor ou de estresse, no atendimento, vai de nós, fiscais, e não dos passageiros. Eles apenas refletem o que emitimos para eles.

Deu um estalo. Puxa, é isso. Mas como seria? Então passei a questionar Magalhães, fiscal com quem ia trabalhar as próximas vinte e quatro horas. Ele, ainda sábia e sorridentemente, prosseguia.

- Pense bem. O passageiro está ali. Enfrentou dez, doze, quinze horas de vôo sem conseguir esticar as pernas. Está sonolento e todavia o dia não se desfez em noite, para dar-lhe o merecido descanso, por culpa do fuso horário. Chegando aqui, enfrentou a má educação de outros profissionais que o atenderam. Extraviaram-lhe a bagagem, os familiares que vinham buscá-lo não vieram. E como se não bastasse, lá está a Alfândega, que veem não como um lugar em que se regularizam perante a lei os seus pertences. Veem-nos como uma ameaça ao seu patrimônio.

Como receber um passageiro assim? - Ele me pergunta, como um professor que espera, de seu aplicado aluno, a resposta correta e a lição aprendida.

- Com um sorriso estampado no rosto e um "Boa noite!" - arrisquei.

- Isso mesmo, Joeldo. Precisamos cumprir a lei, claro. Já fazemos coisas ruins demais, pelo menos aos olhos do passageiro. Assim, não temos motivo nenhum para fazê-lo de cara fechada. Veja que, como fiscais, fazemos tudo ao contrário do que nossa mãe nos ensinou.

- Como assim? - continuo a cavucar Magalhães. - Coisas ruins, que nossa mãe não nos ensinou?

- Isso mesmo. Nossa mãe nos disse pra não falar com estranhos. Porém, isso é o que fazemos o tempo todo. Abordamos gente que nunca vimos, gente que sequer fala nossa língua. Mamãe nos diz para não mexer em coisas alheias. E somos obrigados, por lei, a virar e revirar bagagens, jóias, valores, o tempo todo. Ou fazemos isso ou não somos fiscais. Assim, prefiro fazer tudo de bom humor, transmitindo energias positivas para o passageiro. Desta forma, conseguiremos cumprir a lei, sem estresse, e sem contratempos maiores do que a lei exige que causemos.

Sábio Magalhães. Decidi, então, me armar. Até os dentes, literalmente. Sou sorridente, não sou sisudo. Um sorriso não nos compromete, não nos envolve emocionalmente. Mas ele pode trazer o passageiro para nossa causa. É um divisor de águas. Então decidi que nenhum passageiro iria passar por mim, sem ter recebido um sorriso, um cumprimento, uma indagação de como foi a viagem. E ver no que dá.

No começo foi estranho. Acho que mais para os passageiros, do que para mim. Alguns pensamentos que pude ler, diziam: "Será que está louco?" "Ih, acho que bebeu antes do plantão." "Sei não, esse fiscal está querendo alguma coisa."

Aos poucos, acostumei-me com essas reações, e contra-atacar. Claro, pois como o sorriso é uma arma, armas exigem posições específicas de ação, pois há o revide, o contra-ataque. Usado corretamente, o sorriso é mais ou menos como um raio paralisante - traz automaticamente para o seu lado quem recebê-lo.

Aos poucos, os passageiros foram respondendo. Sorriam também. Alguns poucos não sorriam, não esboçavam reação. Às vezes um muxoxo, um olhar cínico. Aquela energia ruim ameaçava me embotar. Virava o rosto, pensava em algo bom. Voltava-me e despedia-me do passageiro com o mesmo sorriso, que seguia em frente como se fosse mais um navio inimigo, que desistira de fazer guerra ali, dada a intensidade do fogo com que foi recebido.

Com isso, descobri mais um poder - o sorriso funciona também como um detector. Consegue identificar rapidamente gente mal-intencionada. Pessoas "do mal" não sorriem.

E tudo transcorria naturalmente. Apreensões, impostos pagos. Tudo na mais absoluta normalidade. E, desta vez, sem estresse.

Aproximava-se o final do plantão. Chegava o temível vôo da ZAP. É a prova de fogo, pensei. Qual nada. Consegui desarmar duzentos e dezesseis passageiros. Nove apreensões, dois pagamentos de impostos. E todos que saíam, nos agradeciam por termos feito nosso trabalho.

Ao final de mais um sol e uma lua de trabalho, Magalhães me cumprimenta. Disse que nunca havia trabalhado com alguém tão alegre, sorridente, festivo. Apenas me espelhei, pois, de fato, a alegria e animação que vêm dele, não me permitiriam mais distinguir, naquele momento, se ele estava saindo ou chegando no plantão. Magalhães nunca muda. Sempre armado até os dentes.

Instante de Realidade

2009-01-18T06:52:00.000-08:00

[Eu, que nasci da palavra surda,
E sem espelhos,
Estou de pé sobre a montanha entre dois tempos
E caminho.]

Misto de expectativas e memórias
Assim se define o nada que sou
A consciência é fruto do presente
Estacionado à linha divisória.

Estou no nada, e o nada em mim é tudo
Não posso acreditar senão no agora
Sou feito tão-somente de um momento
Quer aproveite-o, quer o deite fora.

Onde estou é zênite, cimo, e vórtice
E pouco importa a direção a tomar
Um lado é sempre o escuro do que houve
O outro é a escuridão do que haverá.

A Louca da ZAP

2009-01-13T11:58:00.000-08:00

[Foto: Alguém que não tem nada a ver com a história,
apenas está em uma camisa-de-força.
Pedimos desculpas a quem está posando na foto.
Você não tem nada a ver com a
fdp descrita na história abaixo.]
Demorei para criar coragem para relatar esta história. Foi, de fato, traumatizante. Não que tenha acontecido algo grave - na rotina de uma Alfândega passamos por dissabores e desaforos. Mas aquilo foi uma experiência de limite - há tempos, não tinha ainda experimentado até onde a arrogância humana poderia chegar. Ocorreu num dos meus primeiros plantões, ainda bem inexperiente portanto. É uma história um pouco longa e sofrida. Mas encerra uma boa lição para todos nós.

O vôo da ZAP [Zenon Aerovias e Por-terra] é um dos mais extenuantes com os quais trabalhamos. Ali emerge todo o mau humor de passageiros extenuados por catorze horas de vôo, vindos de Antares, capital de Zenon. Cansados e ansiosos por chegar em suas casas e pousadas, a última coisa que esperam encontrar pelo caminho é uma Alfândega, a revirar-lhes as saborosas iguarias que trazem com tanto zelo. Saborosas e perigosas, como os queijinhos de Antares, o tradicional bacalhau de Ishtar, ou azeitonas de Lemitra, veículos certeiros de epidemias, propositadamente transmitidas, como pólvora que alimenta a eterna guerra comercial entre países.

Mas chegamos ao Brasil e estamos todos lá, executando nossas atividades, quando irrompe ela, no desembarque, nada menos que A Louca. Não vou dar-lhe um nome. Será a Louca da nossa história.

- Como assim, perderam minha bagagem?

- Nós sentimos muito, senhora. - responde uma amedrontada Roberta, funcionária da ZAP e querida por todos nós - A senhora terá de preencher um formulário de reclamação.

- Não vou preencher porcaria nenhuma ! Você preenche isso pra mim! Está vendo por que você está desse lado do balcão minha filha? Você é pobre! Não tem dinheiro pra comprar uma passagem para Antares então fique aí! Trabalhe!

Roberta engole em seco. Trêmula, começa a rabiscar o formulário, inquirindo os dados pessoais da Louca.

- Qual o endereço de entrega, senhora?
- Rua das Amendoeiras, bairro Boa Vista.

- Boa Vista aqui em Lagoa Azul? - interrompe nossa ingênua Roberta.

- Que Lagoa Azul o quê! Boa Vista lá em Antares! Você acha que eu moro aqui nessa favela onde vocês moram, que é o Brasil? Eu moro em Zenon minha filha! Zenonita naturalizada ! Só venho aqui uma vez por ano ! - esbraveja, batendo no peito.

[Mas vem aqui nessa "favela" fazer o quê, afinal?] - Pergunta uma nuvenzinha, estampada com o pensamento de uma já indignada Roberta.

- Poderia assinar aqui, senhora? - Roberta oferece, com uma serenidade que tirou não sei de onde, o formulário e a caneta. A Louca assina e continua a esbravejar, por minutos a fio.

- Senhora, por favor, o formulário. Preciso atender os outros passageiros.

A Louca então devolve o formulário, sob o olhar fulminante de uma fila inteira de passageiros que, estando na mesma situação dela, compreendem que a funcionária, ainda que represente a ZAP, não precisava estar passando por um vexame daqueles, por conta de um erro da Companhia.

- Senhora, eu também preciso da caneta. - Nesse momento, a Louca atira violentamente a caneta, que atinge o rosto de Roberta. Ela começa a chorar. Outro funcionário irá consolá-la. A varrida segue sua trilha de destruição. Agora começa a discutir com o funcionário do Aeroporto. Como era de se esperar, ninguém mais tinha razão, apenas a Louca. Desse modo, a discussão terminou mais ou menos assim:

- Meu filho, vocês são um bando de incompetentes ! Você vai ver! Quero seu nome, sua matrícula! Eu tenho muita influência! Você vai ser posto na rua ! Seu nome deixa ver... Roberto... Pode dar adeus ao seu emprego !

E finalmente a Louca chega à Alfândega. Para atendê-la, nada menos que nosso querido Homero. Ele explica tudo a ela conscienciosamente.

- Você precisa passar sua bagagem na esteira de raios X, para verificarmos a presença de bens de valor. Assim, aferiremos se você utilizou sua cota. Faremos o mesmo à sua bagagem extraviada, quando ela chegar.

- Não entendi.

- Você precisa passar sua bagagem .... Homero repete pausadamente. [A Louca nasceu no Brasil e fala português, que é também é a língua falada em Zenon.] Mas a varrida insiste em não entender.

- Eu não vou pôr bagagem em esteira nenhuma !

Nesse momento, eu estava fazendo alguma coisa e o tom da discussão me fez aproximar-me de Homero e Louca.

- Como é que é, senhora? - Interpelei, em tom enfático. - A senhora tem que pôr a bagagem na esteira sim.

- Eu não estou conversando com você! Você não tem nada com isso ! - A Louca vem para cima de mim. - Esse senhor é um grosso! - disse, referindo-se a um já alterado Homero. - E você, quem é você, pra me dizer o que eu devo fazer? Você sabe com quem está falando?

Pessoal, essa frase me fez subir toda a adrenalina que minhas adrenais puderam fabricar em meio segundo.

- Eu não quero saber quem a senhora é! Ou você põe isso na esteira ou eu vou chamar a polícia !

Agora era eu mesmo, no auge da minha irritação, tentando colocar aquela metida nos eixos.

- Pode chamar a polícia! Eu sou diretora da Escola de Infantaria do Exército ! - esnoba a mulher.

- Minha senhora, aqui na Alfândega do Fim do Mundo nós não aceitamos carteirada. Aqui desembargador, juiz e até diplomata passa a bagagem. Trate de passar a sua porque eu já estou chamando a polícia.

A mulher atira violentamente as bagagens na esteira. Dou a volta e tento conversar com alguém, para que seja feito contato com os homens da lei. Não que eu não seja um homem de lei, mas há momentos em que uma automática na cintura faz a diferença.

A polícia chega.

- Estão vendo, seus policiais? Eles não me ajudaram a pôr a bagagem na esteira, eu, uma senhora desamparada ! - assim começa a reclamar de nós, ante à imponente presença dos dois policiais federais, de armas na cintura, e algemas na mão.

- Mas a senhora não pediu ajuda. Nem mesmo queria pô-las lá. - Expliquei didaticamente. - E afinal de contas, se trouxe essa bagagem de Antares até aqui, poderia pô-la na esteira sem problemas.

- Você vai me pagar por ter dito isso, seu grosso, cretino!

Nesse momento, dei-me conta do estado de loucura da mulher. Eu não devia ter me alterado, devia sim tê-la tratado como aquilo que, de fato, ela é. Apenas uma louca, doente, demente. Mas o sangue já havia subido. Então respondi.

- A senhora é que não tem um pingo de educação.

Foi meu erro fatal. A mulher começou a esbravejar. Os policiais acompanharam tudo. Ela esbravejou, esbravejou. Discutiu com porteiro, operador de raio-X. A bagagem dela estava OK. Mas ela pegou meu nome, minha matrícula, a de Homero.

- Vocês vão ver. Digam adeus ao emprego de vocês. Vão me pagar pelo que fizeram!

De fato, fizemos. Eu, Homero, Roberto, Roberta, fizemos um termo circunstanciado, lavrado e assinado por todos, e entregue à polícia. No momento, houvemos por bem não mandar prendê-la. Foi uma decisão de Homero com a qual não concordei de imediato, mas agora sei que foi a melhor saída.

Ela poderá responder a um processo administrativo e pagar uma multa de dez mil reais, por embaraço à fiscalização, além do crime de desacato à autoridade.

Finalmente, a mulher se dirigiu ao balcão da agência nacional de aviação. Foi atendida por Flávio, um senhor solícito e sorridente:

- Pois não, minha senhora. Em que posso ajudá-la?

- Eu queria reclamar... Eu queria... Eu...

Buáááááááááááááááá...

Assim se vai a nossa Louca da ZAP, embarcando no ônibus em direção à capital.

Homero, eu, Roberto, Roberta e todos os outros continuamos com nossos empregos, nosso bom humor, nosso senso de humanidade e igualdade, vivendo nessa favela maravilhosa que é o País que amamos.

Parabéns, Louca ! A exemplo das Ermelindas, agora nossos detectores também foram ajustados para você !

O Docinho Proibido [mas nem tanto]

2009-01-09T09:49:00.000-08:00

Dizem que doce de leite engorda. Eu, como vim de terras onde a secura e magreza não são um sinal maior de saúde, que da falta dela, cuido para ter uma beleza redonda. Por sinal, muito me agrada a parceira bem tratada a doce de leite, com formas, por assim dizer, renascentisticamente delineadas.

Isto posto, voltemos à Alfândega. Lá está meu amigo Jonas. Afeito ao regime, procura sempre evitar os doces e outras excentricidades culinárias às quais me entrego sem pudor. Cerveja fora de hora, nem pensar.

Mas na Alfândega, temos que ser imparciais. Só passa o que a legislação permite. Porém, muitas vezes, a legislação é tão clara quanto um livro do Karl Marx. E mais, pode ser tão acessível quanto o telefone do Bento XVI. Então usamos nossa sensibilidade e senso de justiça [que nem sempre funcionam].

Fiscais não sabem tudo. Essa é talvez a diferença mais evidente entre um fiscal e Deus. Ironias à parte, lá estava Jonas, numa madrugada de sábado, enfrentando heroicamente um vôo de duzentos e tantos passageiros, sem raio X, sem ninguém mais na equipe, sem ministério da Agricultura. Só Jonas e Deus. E Jonas, como dito anteriormente, em clara desvantagem em relação a Ele.

Foi quando apareceu uma daquelas senhoras, sorridentes apesar do cansaço de 10 horas de viagem. Loira, estatura média, aparentando uns 45 anos. Acompanhada da filha adolescente, seria ela uma senhora de meia-idade, não fosse o termo estar em desuso, uma vez que não há que se falar da metade, quando se desconhece o todo.

- A senhora está trazendo algum equipamento eletrônico? - indaga Jonas, tentando compensar a falta do olho eletrônico que o operador de raios X nos proporciona.

- Não senhor.

- A senhora traz algum alimento? Doce de leite?

A mulher suspirou. Ela trazia, sim, doces. Alfajor. Uma delícia. Logo lhe veio o pensamento: "isso engorda". Quem pensou, se ele ou ela, não importa. Era algo proibido. O Ministério da Agricultura não estava lá, mas doce não pode. É de origem animal, entenda. Não pode e pronto. Jonas tentava explicar isso à mulher, que ouvia com resignação. Para ela, o "proibido" soava mais pelo pavor que tinha de se render às gordurinhas localizadas, que pelas portarias do Ministério da Saúde ou coisa que o valha.

Pois bem. Tudo explicado e entendido, vamos à creolina. Sim, os alimentos apreendidos são desnaturados. Assim, garantimos aos passageiros que nosso vale-refeição é utilizado corretamente. Jonas já estava abrindo os pacotinhos. Creolina em punho. Nossos deliciosos Alfajores, fadados ao cadafalso da apreensão. Tudo sob o olhar triste, mas aliviado da mulher. Uma gordurinha a menos, pensava ela. Pelo menos isso.

Nesse momento, quem chega: Homero. Lembram-se dele? Ele mesmo, o Fiscal Zen. Pois bem, no momento em que Jonas empunhava o fatal frasco de líquido desnaturante, veio o veredicto:

- Alfajor pode sim.

[Mas não é doce? Pensava Jonas, visivelmente decepcionado com o alarme falso que dera.] Alfajor é doce, mas Alfajor pode. Ninguém sabia qual portaria proibia e qual permitia, mas Alfajor podia. Era a experiência de Homero, vinda em boa hora, a bem da justiça. Alfajor pode e pronto.

E o que fazer com todos aqueles pacotinhos abertos? Jonas olhava para a mulher, visivelmente preocupado. Ela, por sua vez, ria às escâncaras. A filha dela fazia uma cara de paisagem.

- Tudo bem, então posso levar meus docinhos, né?

Jonas pedia mil desculpas a uma mulher agora feliz, por ter reconquistado suas gordurinhas. Vou reler essas portarias, pensava ele. A mulher não pensava em mais nada - Apenas ir para casa e saborear cada pacote daquele docinho gostoso.

Feliz Ano Novo, enfim.

2009-01-05T18:13:00.001-08:00

Antes que eu me esqueça: Feliz Ano Novo. Já vamos para quase uma dezena de dias do Ano Novo, e ainda não tinha dado tempo para refletir.

Sobre o ano que passou, só tenho bênçãos a agradecer. Minha vida melhorou muito. Se há quem me deseje mal, que continue desejando - o tiro, por enquanto, tem saído pela culatra. Desejo-lhes, ao invés, todo o Bem do mundo, e que se encontrem. Basta procurar no lugar certo. Entenderam? Então vamos lá:

Acessos do Blog

O blog já supera os 10 mil acessos ! Em 2008 tivemos 9.310 acessos em pouco mais de 1 mês e meio de operação. O texto campeão de acessos foi "Detectores em Ação", uma sátira às portas giratórias e detectores usados em todo o mundo, com 411 acessos no dia seguinte à publicação. Seguem-se "A Dama de Ferro", prata com 341 acessos, e o bronze vai para a nossa querida "Ermelinda, a Desocupada" com 324 acessos. Em compensação, o "Ermelinda" foi o texto mais longamente apreciado, consumindo em média 24 minutos dos vossos preciosos olhos, sendo seguido por "Entendendo as Mulheres - ou não", com 22 minutos, e "Detectores em Ação" com aproximadamente 14 minutos de canseira. São, de fato, os textos mais longos e cheios de pegadinhas... Parabéns aos nossos aplicados leitores, pois como vi, leram tudinho !

Comentários

Obrigado a todos pelo alto nível dos comentários postados. Ainda estamos em fase de moderação até que se acalmem alguns espíritos mais exaltados, Ermelindas e afins. Quanto a responder aos comentários, faço meu mea culpa - sou extremamente lerdo e acabo deixando alguns [às vezes quase todos] comentários sem resposta. Este ano, prometo ser mais diligente e não deixar ninguém falando sozinho. Mas é que a maioria dos comentários, de tão completos, nem carecem de réplica. De qualquer forma, vou sempre procurar sinalizar que estou atento ao que todos vocês escrevem.

No mais, feitas as pazes e curadas as ressacas, é entrar em 2009 com força total !

Melodia

2008-12-27T02:16:00.000-08:00

Em que pese a madrugada de todas as casas,
E as salas de escrever em que sou luz para tudo isto,
Só posso pensar nas notas imóveis do piano
Da música inerte do que eu nunca fui.

Olho para a janela e espero, mas sem esperança,
Que o Infinito finalmente caia sobre mim,
Como o suor da chuva temporã do mês de maio,
Ou como se algo fosse concreto.

Nada, porém, supera o absurdo inconsciente e inócuo
De eu ainda estar escrevendo.

Oxalá não aparecessem debalde o Esteves e o Rodolfo,
Tampouco o Alves, pai bastardo da substância real de tudo,
Só esta sala e a sensação do todo que é o piano
E das notas que, agudas, escavam sulcos no silêncio morto
Dos patamares da minha existência.

poema para um reinício de tarde

2008-12-24T20:47:00.000-08:00

Hoje desisto da tua ausência.

E assim te encontro,
Eu,
Numa habitualidade inexplicavelmente impassível,
Aflito como quem capitula à batalha final
Morto de tanto não fazer poesia,
E hoje, desistido de tudo, te encontrei.

(E hoje, sossegue, não hei loas à minha própria inércia,
Nem à aflição, tampouco à definitiva esterilidade que me toma)

O meu louvor, se é que me entendes
É que a tua existência faz talvez o meu retorno
À minha própria.

E desde já perdoa-me, e não consideres qualquer das minhas palavras
Mais que um desabafo, eu que na tarde de mim
Assim, já fraco de batalhas, morto de tanto não dar fruto
De mim mesmo, vazio, vazio, vácuo da irresponsável busca do não,
Descasado do que há de bom em tudo, descasado da virtude,
Frio, seco, desbotado, esturricado, infértil, torpe
É assim que me encontras
E assim não tomes, por favor, sequer destas palavras.

Mas não há que lamentar com isso: O meu conceito de existires
É talvez o retorno de tudo,
Se tu és, então talvez haja volta
Talvez não haja mais desapontar-me tanto a vida
Talvez haja ainda acreditar
Só porque sinto dentro de mim que tu existes.

E não é porque te espelha a doçura
De uma alma luzente, alma grávida de virtudes que já esqueci
Ou olhos que traduzem respeito e pureza tantos que desconcertam,
Tampouco é pela boca que balbucia afetos como plumas,
Não é por nada disso que tu existes tanto em mim.

É, sim, pelo que viver tudo isso me traz.

Se me volto, e te vejo, e o teu vestido tremula ao mesmo vento
Que me impele a essa direção tão tua
Isso te faz em mim não a visão
Mas a direção que de ti faz vereda
E me revela o cansaço de tanto não tê-la caminhado.

Vereda, minha vereda, o teu beijo de virtude me espera
Ao teu final, e assim percorro-te
Sofrendo docemente a esperança do teu beijo.

Caminho que me traz à tona, resgata-me
Desta noite tão profunda, de caminhos tão diversos
Conduz-me a esse amor que tanto esqueci.

Vereda iluminada, traz-me de volta
Desta insistência, tão minha, de inexistir.

Natal

2008-12-23T12:09:00.001-08:00

...

[Foto: árvore de Natal na Lagoa da Pampulha, em Belo Horizonte-MG]

Pessoal,

O Natal não muda. Em que pesem as insistências em contrário, o Natal é eterno e verdadeiro.

Assim, desejo um Feliz Natal a todos, mas todos mesmo, até para quem não o comemora.

Pouco me importa se não estava nevando na manjedoura, ou se o dia coincide com o aniversário do deus romano Saturno. Meu aniversário também coincidiu com o de Nostradamus, e daí? E quem me garante que o Monge Dionísio não bebia? Pouco me importam as datas, enfim.

O Natal tem relação com a essência, não com a aparência. Comemorando-o, remetemo-nos à nossa própria e original noção de existirmos. Mesmo que o Universo não fosse como hoje o conhecemos, o Natal ainda assim o seria. E existiria um Cristo, vindo em forma própria, resgatando-nos à unidade essencial do Bem.

Assim o Universo se reconstrói, naquele dado Instante, que seja o da ceia ou no tilintar de taças e corações. Natal é pensarmo-nos constituentes de um só Universo, do Bem maior. Só assim conseguiremos nos tornar menos egoístas, mais solidários, mais completos enfim, parte que somos do Todo.

Feliz Natal !!!

São os votos de Joeldo Velôso Holanda e família.

Detectores em Ação

2008-12-21T16:55:00.000-08:00

...

[Foto: Contador Geiger-Müller portátil, para viagens]

Aqui na Alfândega há que se ter olho clínico para tudo. Pessoas e objetos, estranhos ou não, têm de passar por uma revista minuciosa, antes de ingressar pelas fronteiras do País. Mas o olho só não resolve. Ainda que sejam os detectores mais perfeitos de que dispomos, os nossos cinco sentidos ainda não são suficientes para dar conta de tantos e tão estrambóticos badulaques que vêm nos infestar a pátria. Sons, luzinhas, cores, cheiros, tudo conta para decidirmos o que passa, e o que fica - em alguns casos, retido em caixas de chumbo.

Isso mesmo. É na costumeira esteira de raios-X que vemos, com reservado olhar, a intimidade das malas e sacolas. Lá vemos passar um pouco da vida das pessoas, sem pudor. Nosso trabalho profissional é detectar, com serenidade e isenção, o que importa à ordem tributária. Mas como estamos em um mundo de tecnologias fantásticas, outros detectores são necessários.

Detectores de metal, de substâncias orgânicas, são essenciais à identificação de armas e alimentos. Tanto uns, quanto outros, têm restrições sérias de importação, consoante regras policiais e sanitárias, respectivamente. Mas os perigos não páram por aí.

Hans Geiger, um cientista adepto do Nazismo, idealizou na década de 1920 um aparelho capaz de detectar radiações ionizantes. Graças ao Contador Geiger, somos capazes de identificar rapidamente substâncias altamente nocivas à saúde humana, por emitirem tais radiações.

Pois bem. Mesmo com todas essas novas tecnologias, as ermelindas continuavam com acesso livre à Alfândega. Também era preciso fazer algo para, rapidamente, identificá-las. Além de altamente nocivas à saude [mental] das pessoas, as ermelindas, por perseguirem fiscais da Alfândega, são consideradas uma ameaça à ordem tributária nacional(*).

Felizmente descobrimos que um outro cientista teuto-holandês, Wilhelm Alexander van Gaiber, em 1975, descobriu acidentalmente que, em uma liga de vanádio, uma corrente elétrica era espontaneamente gerada, todas as vezes que passava perto de seres com um padrão de comportamento peculiar. De fato, ele efetuou testes bem sucedidos com mais de 5.000 mulheres, que tinham em comum o fato de telefonarem mais de 5 vezes ao dia para alguém, contactando também os amigos dessa pessoa, sempre mesclando verdades e as mais absurdas mentiras, de maneira ardilosa e completamente sem escrúpulos, de modo a tentar [na maioria dos casos sem o menor sucesso] arrasar com a vida do dito cujo.

Até hoje não se entende a relação entre esse comportamento e o padrão de corrente elétrica gerado no metal. [À época, ainda não havia sido cunhado o termo 'comportamento ermelindístico', hoje onipresente nos livros de psicologia]. Contudo, nosso inteligente cientista criou um aparelho detector de ermelindas, baseado nesse princípio empírico.

Houve muita polêmica na comunidade científica, até a aceitação do que hoje é chamado de contador de van Gaiber ou contador WA-Gaiber [iniciais em homenagem ao renomado cientista, falecido em 1976, de tédio após um ataque de ermelindas]. Hoje em dia, este utilíssimo aparelho é largamente utilizado em postos de fiscalização e fronteiras, no intuito de detectar ermelindas e seres em geral propensos ao assédio e à auto-execração pública.

Tomem cuidado então, ermelindas, que estão todas detectadas. O contador WA-Gaiber está a postos. Se passarem por aqui, ele apita!

Madrugada

2008-12-18T08:57:00.000-08:00

[foto: madrugada na peninsula de Marau - BA]

Há um instante em que se suprimem

Todas as faculdades da alma,

Todo o gozo e o pensamento,

Toda a emoção e a metafísica,

Todo e qualquer som de prenúncio,

E toda a vida

E enquanto o universo se reconstrói

Naquele exato instante,

Um nada se desvela em diálogos infindos,

E as mentes, que não mais eram, se entretêm,

Absortas,

Num espaço de silêncio.

A Última Passageira

2008-12-17T09:31:00.000-08:00

Aeroporto Internacional do Fim do Mundo. [estavam com saudade desse cenário?] Quatro da manhã. Já não se ouvia mais o burburinho de pessoas no Free Shop, gente que até há alguns minutos atrás, trançava pelos corredores como abelhas em uma inflorescência, buscando a sua cota, doce e limitada, de mel.

O fiscal já havia se recolhido e estávamos apenas eu e o operador de raio X, desenvolvendo nossas atividades de fim de vôo.

O silêncio seria total, não fosse a ofegante presença da Última Passageira. Essa personagem é singular. Roupas bem coloridas, decotadas, transparências em lugares estratégicos. Perfume que, acrescido das horas de viagem, ganhou uma medida exata de suavidade. Malas evidentemente abarrotadas. Isso inclui a bagagem natural que as mulheres trazem junto ao corpo, desenhando-o em linhas de ação e reação.

Tudo isso, e eu às voltas com um maldito de um notebook. Sem nota fiscal, sem nota de saída. Nem mesmo uma boa desculpa. E a mulher na minha frente, esbravejando, chorando. E eu tendo que reter. Algumas centenas de reais de imposto, mais ou menos. E a "coitada" não tinha como pagar. [Também pudera, gastou tudo na viagem].

Enquanto eu calculava [ou, pelo menos, tentava calcular] os valores devidos, a mulher não parava de falar. Aquilo me irritava profundamente, mas a minha postura e atitude profissionais sempre falavam mais alto. Respondia a todos os questionamentos dela com polidez e educação. Meu relativo cansaço não me afetava o desempenho - apenas e tão somente a desatenção que aquela mulher gerava em mim.

Naquele momento, ela acha um documento - uma nota de compra - em um valor aceitável, que não superaria a cota. Conferi a nota, o número de série, tudo. Estava tudo OK. O imposto não era mais devido, pois havia sido baseado em uma estimativa, e não no valor real do bem. Ela estava liberada.

Não foi preciso mais que uma fração de segundo apenas. A mulher arregalou todo o verde-perolado dos olhos, em uma felicidade apenas comparável a de um ganhador da Mega Sena. Ao ser comunicada de sua liberação, ela deu um grito - que ecoou retumbante, no salão já praticamente vazio - e um pulo. Aí fez algo completamente inesperado.

- Preciso lhe agradecer de alguma forma!

Assim dizendo, pulou a bancada. Senti o impacto de seus pés no chão, pois tinha um corpo de formas, por assim dizer, pronunciadas. Um passo e meio adiante e ela me prendia nos braços, apertando-me contra si. Tentava me beijar. Foi quando o operador, espirituosamente, interveio:

- Minha senhora, vá com calma que o moço é vegetariano.

Não deu outra. Caímos na gargalhada os três. Dando-se conta do que fazia, a moça largou-me, pedindo desculpas. O perfume dela estava todo em mim. Eu estava trêmulo. O operador estava vermelho de tanto rir. A moça idem, mas de vergonha.

Despedimo-nos, entre risos, desculpas e amenidades. A nós que trabalhamos, convém deixar a libido em casa. Todavia, humanos somos, e essa nossa componente essencial de humanidade é tão eficaz para gerar situações esdrúxulas, quanto incapaz de lidar com elas, quando surgem.

Ainda bem que havia uma muda de camisa na mala que trago para o alojamento - Afinal, ia dar mesmo um trabalhão para remover todo aquele batom que ficou impregnado na gola.

A Dama de Ferro

2008-12-16T06:47:00.001-08:00

[Montagem: À esquerda e à direita da jovem Margareth Thatcher, respectivamente,

estão as ex-senadoras Heloísa Helena, brasileira, e Hillary Clinton, americana]

Sempre falo sobre as mulheres aqui. Obviamente, sem um pingo de propriedade. Mas falo assim mesmo, afinal é o que penso [se é que sou capaz de pensar algo] e se doer, melhor ainda. É muito bom falar do que amamos, mesmo sem conhecer um milésimo. Amar é um pouco dessa intencional ingenuidade, desse sublime desconhecimento. É mistério, enfim.

A Dama de Ferro é assim. Diz o que pensa. E, muitas vezes, para externar suas emoções, dispensa a verborragia tão cara aos incautos. Ela sabe se expressar muito bem até mesmo - e principalmente - com o silêncio. Com ele, ela transmite todo o mistério de si, encerrado num toque, num olhar. Pede que a decifrem, no simples e misterioso ato de erguer uma flor.

Todo homem, algum dia na vida, já projetou a mulher ideal para si. A minha é assim. Tem o olhar altivo, com a serenidade de quem já tem primaveras a contar, e a doçura de uma menina. Cabelos não a passar em demasia dos ombros, presos com recato, ou comedidamente soltos. Sorriso sério, pois os mistérios de seu coração não estão ao dispor.

Mulher, como já dito, de poucas palavras. Mas sempre atenta a tudo. Aparentemente, parece não dar atenção ao seu amor. Está ocupada com os convidados, as visitas, as obras sociais. Tem seu trabalho, sua vida. Tudo parece distanciá-la. Mas seu amor companheiro sente-lhe o coração próximo, pulsante - e só ele sabe disso. Basta um olhar.

Ela é a mulher dos meus sonhos. Amo-a em demasia. Mas apenas ela sabe disso, mais ninguém.

Aniversário

2008-12-15T02:42:00.000-08:00

[Foto: Na ordem, Roberto, Júlio, Joeldo, Chá, Lucas e Toninho, 14/12]

Pessoal,

Como perceberam, ontem foi meu aniversário, estive em uma festa [mais ou menos] surpresa, concedida pelo meu amigo Toninho. Ontem também foi aniversário da Alfândega do Fim do Mundo - 1 mês de existência ! Viva nós !

Foi muito bom. Abri o blog em meio à festa e senti a presença de todos vocês. Aos novos seguidores [Márcia Fujimoto, Maria Helena, Greg e Luciana] as boas vindas. Aos eternos seguidores, não saiam da cadeirinha... Nesse mar que navegamos, é sempre bom guiarmo-nos pelas estrelas, e tomar cuidado com recifes, Ermelindas e tubarões...

Obrigado pelos parabéns e pelos presentes. A presença de vocês aqui [nem precisa dizer] vale mais que tudo.

Segue um poeminha já velho conhecido de vocês, e rodado pela Internet afora [sem falar nos plágios grotescos rs rs]

Beijão.

Joeldo Holanda ©

Os homens bons, quase sempre

Têm o rosto nas estrelas

E o coração nos canteiros.

Têm fé no nascer dos sóis,

Têm a alegria nos filhos,

E a esperança nos sapatos.

Os homens bons, fatalmente

Amam mais do que deviam.

Têm mulheres complicadas,

Têm amores de mentira.

Mas são, sobretudo, amados

Como artífices da vida.

Os homens bons, certamente

São puros como as manhãs.

São tímidos como as pedras,

São fáceis como as crianças.

São homens, como os antigos

São máquinas, se convém.

Os homens bons, normalmente,

Saem respirando a vida

E chegam cheirando a trabalho.

Os homens bons, geralmente,

São homens de mulher só.

Não que uma só sempre amassem,

Ou que uma só vez casassem,

Mas é que há um porta-retrato

Na mesa de cabeceira

Enfeitada de memória

Em casa de suas vidas

Que lhes servirá de morada

Após do mundo partirem.

Há Cerca de Tudo

2008-12-13T05:37:00.000-08:00

...

[Foto: Divisa da faz. Sta.Clara, na est. de acesso a Curralinho, distr. de Jaboticatubas-MG, às 19:40, h. de verão.]

"Para fazer poesia
É necessário sentir
Ou imaginar que se sente.
Cristalizar emoções em palavras
Decantar palavras em versos
Para então sublimá-las em emoções."

[Joeldo Holanda - 26 Abr 1999]

"Viver é como navegar sem rumo
e ser feliz é enfrentar o mar
e, na tempestade, não perder o prumo."

[Fred Matos]
Vamos lá, então.

A Cerca (v 2.0)

Lembro-me daquela cerca
Que vi em sonhos.

Para além daquela cerca
Vejo colinas e vejo paisagens
E vejo pessoas
E vejo a mim mesmo.

Mas jamais poderia passar
Para além daquela cerca.

Pois se o fizesse, meu sonho morreria
Ou eu me perderia completamente
Num sonhar sem volta.

...

Estatísticas

2008-12-12T08:30:00.000-08:00

Pessoal,

Em menos de um mês de operação da Alfândega, nosso blog acabou de superar os 5.000 acessos!

O texto campeão, por enquanto, foi "Ermelinda, a Desocupada" com 324 acessos no dia seguinte ao da publicação (21/11). Também foi o texto que vocês passaram mais tempo lendo, com tempo médio no site de 24 minutos e 41 segundos (sinal que vocês leram o texto de cabo a rabo, hehe !).

Só pra comparar, vocês leram o "Fiscal Zen" num tempo médio de 3 minutos e 6 segundos! Êta povo que tem leitura dinâmica...!!!

Espero poder sempre elaborar textos no nível de Ibope que vocês merecem !

Abraços a todos !

O Fiscal Zen

2008-12-09T04:05:00.000-08:00

". . . Deixarás tudo aquilo que te agrada
mais profundamente; é esta seta a tal
logo no arco do exílio disparada.
E provarás como é falto de sal
o pão d' outros, e como é dura estrada
subir e sair pelas escadas de al. [de outrem]"
(Dante Alighieri, "Divina Comédia")

Homero é um auditor-fiscal. Ele cuida da seleção e inquisição dos passageiros ao desembarcar. Não foi por acaso que me utilizei do termo. O processo alfandegário, quando não bem conduzido, pode render uma verdadeira caça às bruxas, instigando, nos nossos queridos passantes, os mais diversos (res)sentimentos, que variam desde a simples insatisfação, até a sensação inconfundível de que todas as injustiças do Universo provêm do singelo piscar de uma setinha vermelha, acima de suas cabeças.

Mas Homero está ali para quebrar todos esses paradigmas. Como fiscal "Zen" que é, mostra-nos o quão natural pode ser passar por uma barreira como aquela. A seta não aponta mais para o que parecia ser a mensagem dantesca do "a vós que entrais, deixai toda esperança". O piscar desta seta passa a ser um suspiro de alívio, mesmo para os que nela entram, por sentirem-se prestando um serviço à nação, em um exercício de justiça.

O que quer que pensem, Homero os faz pensar coisas do bem. Mas como ele o faz? Antes disso, importa compreender o sentido da palavra "Zen".

O Zen (também conhecido como Zen-budismo) é o nome japonês da tradição chinesa Chan (ideograma 禅, que significa profunda e intensa meditação contemplativa). Na origem do Zen-budismo está o famoso "Sermão da Flor".

Reza a lenda que, em um de seus discursos, o Buda permanecia em completo silêncio. Os seus discípulos não entendiam o sentido daquele discurso silencioso. Foi quando seu mestre lentamente levantou uma flor.

Seus pupilos tentavam, sem sucesso, interpretar o significado daquele gesto. Mas apenas um deles conseguiu, quando, também em completo silêncio, olhou profundamente para a mesma flor, e obteve um entendimento especial, além do que as palavras poderiam exprimir. Nesse momento, o Buda sorriu para ele, reconhecendo o entendimento adquirido diretamente a partir da sua mente, para a mente do seu silencioso interlocutor.

No nosso dia-a-dia, tudo está bem definido e escrito. Procedimentos, gestos e até mesmo expressões, atitudes. Como se portar diante do passageiro, do contribuinte, do cidadão. O Zen consiste em possuir um conhecimento que não pode ser escrito, ou documentado. Conhecimento que não consiste em palavras, mas que pode estar no simples gesto de erguer uma flor, de dispensar um sorriso, um aperto de mão.

Homero sabe de tudo isso. Quando os passageiros começam a reclamar, a assumir posturas desafiatórias, arrogantes, vexatórias, Homero se mantém impassível. Não muda seu tom de voz, tampouco seus gestos. Sabe do seu papel. Seu papel não é lutar e sim conduzir. E só uma mente bem treinada, pura e contemplativa é capaz disso. Homero sorri para o passageiro. Mostra-lhe a credencial. A estrela aduaneira, nesse momento, parece mesmo com uma flor.

Daí em diante, o semblante do nosso viajante começa a se modificar. As trevas, que outrora sombreavam sua face, começam a dar lugar a uma luz nunca antes vista. Acende-se o sentimento de compaixão, não aquela compaixão egoísta, que nos instiga a dar o malfadado "jeitinho" naquilo que não tem jeito. Há sim uma compaixão universal, um sentimento de que uma nação é feita de nós e não de eus. O sentimento de que fazemos parte de um Todo e, que se nos furtarmos à nossa parte, este Todo estaria fatalmente incompleto. Esse é o sentido real da palavra justiça.

E assim vamos, discípulos do mestre Homero, tentando transmitir um pouco da essência Zen a nossos afobados e cansados compatriotas. Eu tenho muito o que aprender, com ele e muitas outras pessoas de natureza ímpar, que habitam o seio de nossa Alfândega.

Notícias

2008-12-06T13:01:00.000-08:00

Como já devem ter percebido, houve mais uma parada nos trabalhos da Alfândega.

Enfiaram-me num curso de uma semana inteira. Curso que não pedi para fazer, de assunto diverso ao da minha área. Mas o fiz, e gostei. Só não dava tempo pra mais nada.

Espero que não tenham esquecido dos nossos ideais quixotescos...

Mais uma vez, tentamos retomar.... rs

Eixos de Mim

2008-11-27T16:19:00.000-08:00

Ei-las cá adiante, ambas,
Supremamente macias e ainda assim mudas de todo,
Indesculpavelmente tuas, coxas essas
Que me percorrem
Com a claridade da tez, um gosto que me lembra a mim
Sabor de todos os atos que competem à escassez da minha infinitude
E que jamais serão consumados senão na nossa doentia verdade.

Mas eis que ali continuam, ambas
Cansadas de rima, bambas de mim que estão,
Pedindo perdão por não serem minhas, e ainda assim as julgo minhas de todo
Pois se são pernas da alma, ou não são mais que O Caminho, definitivo e ainda assim impercorrido
Como uma autovia que me guia, dirigindo-me inexoravelmente ao túnel de nós dois
Onde não há freios,
Onde eu e meus milhões de passageiros desejam mais que ardentemente, apenas e tão somente
O beco sem saída da tua maternidade.

Ei-los ali, esparramados, desejando o meu desejar deles
Consubstanciados na fluidez, quentura e turbidez com que te inundo
Avassaladoramente,
Nos versos deste poema ruim, mas que imerge na tua beleza conquanto te preenche,
Dona que és dos eixos de mim.

Retomando...

2008-11-27T15:32:00.000-08:00

Pessoal,

Peço desculpas pela breve ausência. Meu notebook estava dodói, acho que a Lorena pegou nele e entrou em algum site esquisito, desses de joguinhos pra crianças e - pimba, um vírus ou programa mal feito se apoderou do bichinho.

Reinstalei-lhe o Windows, dei-lhe umas duas pílulas de antivírus, compressa quente, chazinho e vamos ver no que dá.

Pois bem. Vamos voltar ao bom nível dos acalorados debates que tomam lugar nesta badalada Alfândega.

E tenho dito.

Entendendo as Mulheres - ou não

2008-11-23T15:30:00.001-08:00

Começo de mais um novo plantão. Chegando ao aeroporto, sinto um clima de emoção, de despedida, de nostalgia. Os abraços, as partidas e as chegadas fazem-me sentir que, na minha fria missão, existe um toque de emoção. E lidar com o emocional das pessoas é dificílimo. Quando se trata de mulheres, então, é quase impossível.

Lido com mulheres de toda sorte. Passageiras, fiscais, amigas. Todas muito queridas. Todas, de uma forma ou de outra, encharcadas de paixão. A mulher é um ser que encerra muita emoção, muita vida. É a missão delas. Homens que somos, nossa missão é amá-las. Eu tento um pouco mais que isso. Tento entendê-las. Se vou bem na minha missão, aí já é uma outra história.

Já fui marido, namorado e amigo de várias mulheres que passaram (e muitas que permaneceram) na minha vida. Também sou pai de uma menina-mulher (agora são duas). Todas elas me deixaram e me deixam algo de si, e me ajudaram a formar a experiência que tenho, parte do homem que sou. E toda essa bagagem me ajudou a entender alguns aspectos da alma feminina.

Por que as mulheres se apaixonam? O que as faz amar e desamar com tanta facilidade? Qual o porquê da paixão e, por vezes, da obsessão por alguém que não as ama? Por que confundem tanto, paixão com satisfação, amor com poder? São perguntas que me martelarão por todo o sempre. Mas a respeito dessas e de outras questões, não posso mais que elaborar teorias, como a que se segue.

Minha experiência de homem, essa me ajudou a entender que cada mulher é (ou são), na verdade duas. Pois bem. Vamos chamá-las de Cléo e Maria Helena.

A Cléo é a personalidade escondida por baixo da alma (pra não dizer, da saia) de todas as mulheres. É ela quem instiga e provoca comportamentos obscenos, lascivos. Ela é bem objetiva - Sabe exatamente o que quer e o que a satisfaz. Ela busca músculos, prazer, poder, satisfação de um desejo líquido. Desejo que ela imprime na alma de sua dona, Maria Helena. Cléo não se importa com os safanões que leva de Maria Helena. Ela é corpo e volúpia, e até mesmo ser repreendida a instiga a desejar mais e mais.

Já sua dona, Maria Helena, essa é pura razão e comedimento. Ela tenta, a todo custo, controlar e impor-se à frente dos desejos de Cléo. Não que Maria Helena não tenha desejos. Ela os têm sim, mas são de outra ordem. Maria Helena deseja completude, quer a complementaridade entre o racional e o emocional. Enquanto Cléo quer dizer sim, o que ouvimos de uma mulher, na verdade, é sempre o não de Maria Helena. Ela está sempre pondo à prova os sentimentos dos seus parceiros. Enquanto Cléo quer satisfação imediata, Maria Helena quer estabilidade, quer as emoções sob controle a longo prazo. Para isso, tenta a todo custo apaziguar Cléo.

Como não poderia deixar de ser, Maria Helena e Cléo têm amantes distintos. Enquanto a primeira ama Júlio César, a segunda ama Marco Antônio. Eles são, como elas, complementares. Enquanto Júlio César é razão, imposição e poder, Marco Antônio é força e virilidade. Júlio César não é como Teodoro, marido pacato de Dona Flor no romance de Jorge Amado. Ele domina justamente pela lógica, pela completude, não é passivo. Já Marco Antônio domina pelo prazer. Ele é impulsivo, não refrea seu ímpeto de homem. Mais ou menos como Vadinho, o marido-fantasma de Flor.

Como reza essa teoria (que na verdade não é minha, recebi ajuda de uma autora maravihosa, para compilá-la) homens e mulheres, não somos muito diferentes. O que acontece às vezes, é que não conseguimos ser dois, como elas são duas. Daí Dona Flor e seus dois Maridos, entre outros casos de infidelidade menos divulgados. Cabe-nos aprender a amá-las, Marias Helenas e Cléos, completá-las e, à luz dessas revelações, entender-lhes todos os poréns, nãos e senões.

Paisagem

2008-11-22T09:23:00.000-08:00

[Céu de sábado, pré-manhã.
Fim do trabalho de mais uma multidão.
Ouço o som do sono, cansaço, mas há deveres.
Vou ao terraço, ou o terraço me vem.
E, com os olhos, penso.]

São mares de campo, sombra e neblina, que pela alva se desvanece
Retendo o branco odor do que outrora eram pastagens, virgens de olhares cultos
Horizonte antigo e belo.

Do dia que cumpre despontar, a claridade imprime sóis
Na tez das naves, em sua metalescência pássara, como eu.
Diviso-as, assim, esparsas, imersas na brancura que se esvai
A dar lugar ao azul de um leve mar inverso, de águas feitas de céu.

É a face da liberdade, quando as vejo a vagar, nuvens, naves e nefelibatas
Vejo-as rumo a lugar nenhum, face à imutabilidade de horizontes tão alheios
E é por todos estes inexistentes destinos do meu vagar, que a liberdade busco
Liberdade que custa o solene preço da solidão.

Mas o branco me retoma o olhar, desaparecem sonhos, céu se anuvia
Indago-me se nasce apenas mais um branco dia, como na poesia
Ou se são, de Eugénia, as mágoas de cais-partida.

Não me importo, pois tudo são vagares de alma, de um ser que apenas e tão-somente
Adolescia.

A Linguagem do Decibel

2008-11-21T08:48:00.000-08:00

Aqui na Alfândega recebemos passageiros da galáxia inteira. Ouve-se, então, idiomas de toda sorte. Um dos meus hobbies prediletos, além é claro da música, poesia e programação de computadores, com certeza é estudar línguas.

Da língua do P até o sânscrito, todas as línguas deste planeta têm suas peculiaridades, idiossincrasias. A palavra idiossincrasia, aliás, vem do mesmo radical de idioma, de onde provêm também, idiotismo e idiota (por que será?). Gosto dessa propriedade singular que as línguas têm de correlacionar coisas aparentemente sem nexo, no intuito de dar sentido à Natureza. É gratificante observar na prática, em cada um dos passantes de diversas nacionalidades, todas essas propriedades de cada língua, incluindo as variações da pronúncia, do sotaque.

Nunca estudei espanhol. Tendo confessado publicamente essa mazela, pecado mortal para um mercosulista, vejo-me ante um sem-número de viajantes, vindos de terras hispânicas e naturalmente versados no idioma de Cervantes. Eu, no meu ideal igualmente quixotesco de me fazer entender, arrisco umas palavras em Portunhol. Alguns, percebendo meu esforço hercúleo em penetrar-lhes o pensamento à custa de palavras mal articuladas, tentam me ajudar arriscando todo o seu Espanguês.

- Yo venho de Panamá, Sr.

Outros simplesmente ignoram qualquer tentativa de comunicação, fazendo-se de absolutos desentendidos. Imaginam que a falta de entendimento lingüístico possa representar-lhes alguma vantagem. Eu não tenho a menor idéia de como a alfândega americana, os "customs", por exemplo, os tratariam. Mas fato é que, quando isso acontece, é chegada a hora de decidir, unilateralmente, em que língua se dirigir ao passageiro.

- Do you understand English, Sir?
- No.

(Se ele falou "No", é que pelo menos a frase "Você entende inglês, Sr?" ele entendeu).

Então o que fazer? Simplesmente continuo a conversa, se em inglês ou português claro não importa, porém indicando com as mãos o que ele deve manusear, ou que direção deve seguir. Caso ele não pareça atender, elevo a voz. É a linguagem do decibel. Quem já me ouviu falar (ou cantar) sabe do que estou falando. Assim, o ser fiscalizado faz todo procedimento tão necessário à liturgia fiscalizatória, mesmo sem aparentemente ter entendido uma palavra sequer.

Nos procedimentos finais, conversamos com o passageiro. Esse eu descobri que entende português, inglês e espanhol, justamente as línguas que professou ignorar. Oriento-o sobre a saída, agora em português claro. O que parece desorientá-lo é o fato de que, quando se fez de desentendido, isso não o ajudou em nada. Apenas ajudou-o a aprender mais uma língua. Língua que ele, provavelmente, já conhecia, vinda talvez da infância, de pais e professores mais exaltos, ou talvez mais tardiamente, por parte de chefes igualmente animosos e insatisfeitos.

Neste contexto, a linguagem do decibel tem de ser usada com muita parcimônia - trata-se uma linguagem que ativa o emocional, o lado direito do cérebro. A responsabilidade cabe aos tons - São eles que ativam áreas específicas da psiqué. Como alguns já devem saber, ando estudando Chinês. Nessa língua, os tons de voz são parte integrante da linguagem - assim como os acentos estão para o português. Isso só tende a provar aquilo que já sabemos ser óbvio: Mais importante que o significado estático daquilo que você diz, está a maneira com que você o diz - isso inclui gestos, postura, entonação - seja em que língua for.

Ah, antes que me esqueça: Idiossincrasia e Idiota vêm do radical grego idiós, que significa Peculiar. Em grego, portanto, idiota é um homem peculiar, portanto, que por influência do latim idiota, também significa homem ignorante. A energia que dispendemos ao lidar com esses indivíduos gerou o termo Energúmeno - tratado com energia.

Ermelinda, a Desocupada

2008-11-20T08:32:00.000-08:00

Ermelinda era uma desocupada. Essa era sua ocupação principal. Dá pra entender? De uns tempos para cá, venho descobrindo que o termo "desocupada" passou a designar uma nova classe de profissionais, altamente gabaritados, verdadeiros "experts" no ofício da vagabundagem.
Acho inclusive que, em breve, vai se tornar uma profissão regulamentada, com direito a carteirinha, registro no conselho regional e exame de admissão. Isso mesmo. Exame para obter licença no ofício de se desocupar.

Uma desocupada de plantão como Ermelinda, devidamente registrada no CRD (Conselho Regional das Desocupadas), é uma profissional que, ao contrário do que o nome indica, desenvolve várias atividades. Ermelinda é desocupada mas não é tão burra assim. Tipicamente alguém que mora com os pais, entende, mais do que ninguém, que se trata de uma condição transitória. Assim, seu principal objetivo é buscar meios de subsistência, que a permitam perpetuar seu ócio. Como não estudou o suficiente para desenvolver uma atividade, tampouco deseja desenvolver nada de útil, procura desesperadamente por alguém que a sustente.

Nesse ponto, o advento da Internet veio facilitar o "trabalho" dessas tão competentes profissionais. Assim, em sites de namoro ou nos orcutes e hotmails da vida, procuram pelo seu príncipe encantado, o que finalmente vai lhes tirar do aluguel, e lhes abrirá as portas da carruagem da vida (carruagem de preferencia, importada e zero km).

Pois bem. Eis o príncipe. Se foi achado no orcute, MSN ou Baixa Aqui, não importa. O que fazer com ele? Ele não é bonito, mas isso também não importa muito. Ele parece escrever bem. Mas Ermelinda quer saber mais sobre o príncipe. Então joga o nome dele no único dicionário que conhece, o Google. E para sua surpresa, descobre coisas fantásticas sobre a vida dele.

Descobre que foi casado, que tem filhos, que trabalhou em várias empresas. "Sim, ele trabalha!" Pensa ela. "Se ele trabalha, é sinal que eu nunca mais terei de trabalhar na minha vida." Ermelinda está tão encantada com os dotes principescos, que até esquece que ela, de fato, nunca trabalhou na vida.

Ermelinda tenta conversar com o príncipe. Ele não lhe dá atenção. Pudera, está muito ocupado trabalhando. Ermelinda escarafuncha-lhe os escritos, faz anotações, conversa com outras pessoas. Ela parece decidida a se casar com o príncipe, por bem ou por mal.

Não obstante toda a indiferença que convém a um príncipe e uma desocupada, Ermelinda não desiste. Agora a sua estratégia é mostrar a todas as outras colegas de profissão que ele é, na verdade, um sapo. Se conseguir de alguma forma provar isso, o príncipe fica só para ela. Fácil né?

Mas o príncipe não é burro. E acima de tudo, ele tem desejos e vontade própria. Não se rende aos encantos baratos de Ermelinda e suas asseclas.

Mas ela segue assim, destruindo amizades de longa data, difamando, fazendo visitas estranhas pelo orcute, assediando pelo MSN, pelos blogs da vida, todos os amigos e principalmente as amigas e pretendentes do príncipe. Ermelinda nunca vai desistir, pois desistir significa abdicar da sua profissão de desocupada, abdicar de seu sonho de fazer um bom casamento, quando passará a procurar amantes ao invés de maridos.

Ermelinda tem o pensamento do século XIX, mas usa as armas tecnológicas do século XXI para conseguir seu intento. Mas até hoje, tudo o que ela conseguiu foi uma grande dor de cabeça.

Ermelinda é nossa homenageada aqui na Alfândega do Fim do Mundo.

Parabéns, Ermelinda !

Agricultura versus Falta de Cultura

2008-11-19T06:19:00.000-08:00

Fabíola é da Agricultura. A descrição mais sucinta que posso fazer dela é: Um doce de pessoa. Cabelos longos, passando um pouco dos ombros, tez clara, sorriso sincero. Nem parece uma fiscal. Na sua paciência quase infinita com os viajantes, lembra mais uma professora, que com desmedido zelo, ensina aos apedeutas o beabá da saúde dos nossos pratos.

Todas as vezes que chego na Alfândega, Fabíola me cumprimenta com um caloroso abraço. Gosto muito da energia que ele traz, uma energia de paz, que parece contrabalançar meus próprios sentimentos, minha impetuosidade e meu instinto de guardião, de exército que sou.

Aqui na Alfândega do Fim do Mundo não nos preocupam apenas os valores tributáveis. Barreiras sanitárias e afins definem que espécie de alimentos podem ou não ingressar no país. Iguarias de origem animal, nem pensar. São pessoas como a Fabíola, que têm o discernimento para decidir que sorte de alimentos pode entrar no país, e o que deve ser retido e desnaturado.

A falta de conhecimento sobre a lei, por parte dos passantes, é regra nesse tipo de abordagem. De qualquer forma, as providências devem ser tomadas independentemente do fato de o viajante ter lido as letras miúdas ou não. As apreensões de alimentos são inevitáveis. O que não consigo desculpar mesmo, é a mais absoluta falta de cultura dessas hordas.

Vindas de uma classe média decadente, desaculturada, carente de valores, escuto as frases mais variadas e absurdas. A mais comum é:

- "Vocês vão é comer isso ! Essa moça é uma morta de fome, uma indigente! Vocês todos são !"

Autocontrole é a primeira palavra que me vem à mente. Não importa se estou olhando algum laptop ou passando sabão em algum espertinho que excedeu ligeiramente a cota - Meus pés, em fração de segundo, se posicionam a um palmo e meio da pessoa que proferiu o referido impropério. E lá estou eu, a passageira infame, e Fabíola, com um olhar de indignação.

- "Minha senhora, é o seguinte. Aqui a gente recebe o suficiente pra comer muito melhor do que esses queijinhos baratos que a senhora está trazendo aí. Mas para a senhora não ter dúvida, o pessoal da Agricultura joga creolina em tudo.

Mais uma piadinha infame dessas, e eu prendo a senhora por desacato."

Faz-se um silêncio na bancada. Sei que é ruim ameaçar recorrer à força, mas em toda minha vida, não consegui que a ignorância compreendesse outra linguagem. (Aceito sugestões nesse sentido). Fabíola sorri pra mim. Pergunto a ela se preciso acionar a polícia. Ela diz que não. O trabalho segue normalmante, a passageira não diz mais nada, tão somente me dirige olhares que solenemente ignoro.

Pessoas de classe dita "média alta" usam desse tipo de artifício, na esperança de serem consideradas, de alguma forma, superiores. A Alfândega é um dos poucos lugares em que esse tipo de gente tem que baixar a cabeça e ouvir. Isso só acontece, porque o que nos torna superiores não é o quanto temos na conta bancária, e sim entre nossas orelhas. A cultura é um item desprezado, esquecido dessas turbas. E nesses momentos de tensão, de fiscalização, faz muita falta. Devemos nós, à luz do conhecimento, resolver essas situações de conflito com maestria, demonstrando superioridade em inteligência, perspicácia. Isso é o que importa. Sem cometer excessos, respondendo sempre à altura dos comentários, de uma maneira que o ser fiscalizado possa entender, e quem sabe um dia, ser trazido de volta à Luz.

No fim do vôo, sorrimos uns para os outros, trocamos apertos de mão, abraços, energia. É missão cumprida em favor do conhecimento, da liberdade, da cidadania.

Canção de retorno a um rei que espera

2008-11-18T08:52:00.000-08:00

São tantas ruidosas hordas

Que em solo já desolado avassaladoramente despontam
E em trafegar cantado desencantam, o solo santo que ora assolam
Exércitos de sal e sangue, desenoveladores de leis e sonhos
Forças de mim que, por mal, libertam-se em desencontrada fúria.

E que pela abertura do acervo de pensamentos multifacetadamente vis
Assim penetram, embotando a suavidade de tudo que é sol e solo
Despoticamente assim se impõem, alheios ao Tudo e alma
E desarrazoados imprimem gris matizes de suor, poder, e medo.

Eu sou esse canto - Essas pessoas e todo esse trotar,
Ai do alheio, do incerto, do obscuro que interponha-se entre mim e Tudo.
Sou dessas almas da noite, fogo-fátuo de ilusões que a qualquer vista obnubila,
Mas sigo - E sei que essa frente, à minha frente se desintegra em cinzas

À absoluta logicidade do meu cavalgar.

Das Trevas à Luz

2008-11-17T10:38:00.000-08:00

Já na reta final do plantão, paramos para almoçar, eu e o fiscal.

É domingo, lojas de portas baixadas. Vamos ao Restaurante do Fim do Universo. Não é longe, está em um dos anexos do Aeroporto, na ponta norte, justamente onde acaba o mundo.

A vista é impressionante: Aeronaves de passageiros e carga, no espaço atmosférico, parecem dividir espaço com cruzadores e cargueiros, esses bem mais afastados, na região onde vácuo, sombra e estática formam um manto que envolve naturalmente o planeta e todos os seus habitantes. Estamos, como já afirmei, na borda terminal do Universo. Muita coisa acontece por aqui.

Mas logo deixamos o Stephen Hawking de lado e fomos falar de coisas corriqueiras. Ao sabor de um bom vinho nacional (homeopaticamente dosado, afinal ainda tínhamos algumas horas de plantão pela frente) começamos a refletir sobre certas atitudes do ser humano.

Quando recebemos alguém na Alfândega, freqüentemente verificamos que essa pessoa estava seguindo sentimentos e instintos negativos. Por que outro motivo alguém despacharia na bagagem um computador portátil, novinho em folha, no valor de alguns milhares de dólares, sendo que é público e notório o cuidado com que os carregadores tratam
as malas que saem do porão das aeronaves? Será que as pessoas correm tanto risco assim unicamente na esperança de escaparem à onividência fiscalizatória?

Isso não podemos afirmar. Mas o fato é que, quando finalmente nosso olho vê o que não queria ser visto, e somos obrigados a cumprir a lei, recebemos um passageiro rebelde, arredio, ainda preso aos velhos e negativos sentimentos.

Um passageiro que tentava de subterfúgios para transpor o intransponível. Descontente das leis, das pessoas. Importa-nos muito sublimar toda a raiva que ele sente, todo o ódio velado e incontido pelas instituições públicas em geral, e projetado em nossa Instituição. Nosso dever é converter essa raiva em energia colaborativa. Converter esse ódio em amor.

Paramos alguem que está em trevas. Das Trevas, trazemo-lo para a educação fiscal, para a ética, para a Luz enfim.

Gincana de Desculpas

2008-11-16T07:28:00.000-08:00

Aqui na Alfândega do Fim do Mundo sempre fazemos um bolão, em que concorrem as desculpas mais esfarrapadas, recebidas pelos diversos viajantes que ingressam no País.

Vou me inscrever com esta aqui. Foi recebida de Sr. Passageiro, um indivíduo que acaba de passar quatro dias em Miami.

Tendo acabado de desembarcar, Sr. Passageiro é abordado.
(Fiscal) - Onde comprou este notebook, Sr.?
(Passageiro) - No Brasil.
- Como assim, no Brasil !?
[Era um notebook de ultimíssíssima geração, lançamento nos Estados Unidos.]

- É, Sr. Fiscal, comprei no Brasil. Isto é, não comprei, ganhei.
- Ganhou de quem, Sr. Passageiro?
- Da empresa onde trabalho.
- Ah, sim. E onde está a plaqueta de patrimônio?
- Não tem.
- Ah, então a Empresa lhe deu um notebook pra trabalhar, mas não o patrimoniou.
- Isso mesmo. Deram-me de presente.
- Ah, entendo. (O fiscal pára e tenta colocar o raciocínio em ordem, após quase 18 horas ininterruptas de plantão) . Empresa generosa, a sua, Sr.... er.... (a esta altura, já havia lhe esquecido o nome)

- Passageiro.

- Isso, Sr. Passageiro. Então lhe deram um notebook de presente. A viagem de quatro dias para Miami, foi um presente também?

- Sim, mas esse foi um presente da companhia aérea.
- Ah sim, até já imaginava, Sr.
- É que eu sou jornalista, e viajei para cobrir um evento deles.
- Sim, e o Sr. viajou por conta deles, e trouxe um notebook importado, mas comprado no Brasil, tendo sido levado daqui.
- Isso mesmo.
- O Sr. tem nota fiscal do equipamento?
- Não, foi a Empresa que me deu, lembra?
- Ah, sim. Mas uma vez que o Sr. saiu do país com o equipamento, não fez nota de saída temporária?
- Não.
- A empresa não lhe deu um comprovante da doação?
- Também não. Mas Sr. Fiscal, acredite. O equipamento é do meu uso, preciso muito dele.

(Se precisa dele tanto assim, por que será que esperou que o dessem de presente? Por que o não comprou? Pensa o fiscal, já duvidando do próprio QI.)

- Entendo Sr.... É Sr. Passageiro, né? Gostei muito da história que contou, viu, é bem interessante. Acredito em tudo que falou. De coração, Sr. Passageiro, acredito mesmo.

Mas aqui o equipamento será tributado.

Na Alfândega do Fim do Mundo temos uma regra de ouro: passou por aqui, tributa.
Bem simples não é?

(O Fiscal mostra ao Sr. Passageiro uma DARF e um sorriso, nesta ordem.)

- O Sr. vai ao banco pagar o imposto agora?

A Chegada

2008-11-15T15:09:00.000-08:00

Aeroporto Internacional do Fim do Mundo. É madrugada. Já se pode ouvir o murmúrio das pessoas se enfileirando nos balcões da Imigração. Alguns instantes após, carrinhos de bagagem já se posicionam em frente à esteira, fazendo um ruído que lembra a inauguração de um supermercado.

Vestidos em uniformes que combinam preto com tons escarlate, sorrisos devidamente montados no rosto, funcionários do Free Shop aguardam por uns passageiros abastados, outros nem tanto, mas todos eles fatigados pelo vôo. Porém, mesmo todas as extenuantes horas de viagem enfrentadas não conseguiram lhes tirar a ânsia por boas compras, numa das raras ocasiões em que lhes são perdoados os impostos, dentro de uma modesta cota.

A ânsia dos funcionários, porém, é outra: Que as compras se dêem o mais brevemente possível, o que nem sempre acontece.

Na Alfândega do Fim do Mundo, aguardamos por todos eles. Cada um tem uma história de vida, e muitos deles estariam dispostos a contá-la toda ali. Não fora a falta de tempo, inimiga de tudo o que é bom, teria o maior prazer em anotá-las todas, reunindo material para talvez redigir um livro.

Algumas dessas histórias são de operários, que viviam ilegalmente no exterior, e que vieram fugidos da crise internacional. Famílias inteiras abandonaram o sonho americano, europeu. De volta à casa, alimentam outro sonho. O de novamente serem felizes, junto aos parentes e amigos que deixaram aqui.

O que é a Alfândega do Fim do Mundo

2008-11-14T13:54:00.001-08:00

Olá Pessoal,

Sou de uma Alfândega. Isto mesmo, uma Alfândega. Reviro bagagens, discuto com os passageiros, reivindico ao País o que lhe é devido, a despeito das expectativas, frustrações e arrogâncias de cada um.

Meu trabalho é difícil, mas é gratificante.

Lido com Pessoas. E não há nada mais difícil, e ao mesmo tempo prazeroso, do que lidar com o intrincado e complexo ser humano.

A minha alfândega está no Fim do Mundo. É um modo de dizer que ela não está em lugar nenhum, e ao mesmo tempo, está em toda a parte. Em todos os países, em todas as culturas, sempre existirá uma Alfândega. E eu estarei lá.

Na minha Alfândega, o interesse de todos está acima do interesse de cada um. É uma alfândega ideal. Não que as pessoas sejam ideais, tampouco as leis, mas é nela que realizo meu ideal quixotesco de servir a Humanidade.

Aqui apreendemos muamba e poesia.